Выбор на суде

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется:
- Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге?
- Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?

В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Явился одному еврею во сне ангел и говорит:
— Ты ведёшь очень праведную жизнь, и Всевышний решил вознаградить тебя, выбирай что ты себе хочешь: славу, деньги, власть или мудрость?
— Мудрость – задумавшись на долю секунды, ответил еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что теперь можешь сказать?
— Деньгами надо было брать!

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

На суде:
– Зачем вы совершили ограбление банка?
– Так ведь он первый начал...

Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
— Чего смеёшься?
— Да анекдот тут смешной рассказали.
— Рассказывай.
— Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
На суде, судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
...и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
— А что, если вы всё возьмёте на себя?

Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

На судебном заседании:
— Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
— Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ???
— Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
— Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
— Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Ангел появляется в клубах дыма перед человеком и говорит ему:
— Поскольку ты прожил хорошую и добродетельную жизнь, я могу предложить тебе подарок:
ты можешь быть самым красивым мужчиной в мире;
или ты можешь обладать бесконечной мудростью;
или ты можешь обладать безграничным богатством.
Размышляя, человек говорит:
— Я предпочту мудрость.
— Мудрость твоя. — Говорит ангел и исчезает. Дым едва рассеивается, прежде чем человек думает:
— Хм.. я должен был взять деньги...

Из новостной ленты:
Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
Комментарий:
— Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

В зале судебных заседаний.
Судья:
— Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
Потерпевший:
— Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

— Вы проговариваетесь к пожизненному нахождению во френдзонt строгого режима.
— Но.. Я ведь я плохой парень, я стану ещё хуже, обещаю!
*насильно уводят*
— Ваша честь! У меня есть доказательства того, что я полный м*дак!

Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
— Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
— Эй, парень, выбери одну банкноту.
Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
— Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
— Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
— Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.

Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.

Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
— Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
— Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь...