Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


8   0

Речь и стратегия адвоката

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
  судья, адвокат, речь, суд, Воспитание, жертва, стратегия, защитник   22.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:25)
    Тот самый момент, когда адвокат определился со стратегией судебной защиты своего клиента... =)
Похожие анекдоты:
    • Наркотики и отказ от них
      Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
      — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
      В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
      — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
      — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
      — 20 человек? Каким же это образом?
      — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
      показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
      — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
      Второй подсудимый отвечает:
      — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
      — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
      — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
    • Развод супругов и раздел детей
      Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
      — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
      Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
      Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    • Дилемма
      Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
    • Изнасилование гаишника
      Судья:
      — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
      Подсудимый:
      — Это невозможно — я импотент, вот справка…
      Потерпевший:
      — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
    • Политический анекдот
      Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
      — Чего смеёшься?
      — Да анекдот тут смешной рассказали.
      — Рассказывай.
      — Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.
    • Логика
      Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
      – Какой-то хрен нашу корову украл.
      Старший сын:
      – Раз хрен, значит маленького роста.
      Средний:
      – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
      Младший:
      – Ну, тогда это Петя.
      Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
      Так и так, мол, говорит отец:
      – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
      Судья:
      – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
      Отец:
      – Коробочка квадратная.
      Старший:
      – Значит, в ней что-то круглое.
      Средний:
      – Раз круглое, значит оранжевое.
      Младший:
      – Значит, апельсин.
      Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
      – Да, Петя, корову придётся отдать...
    • Наказание
      — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
      — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
    • Бескрайний север...
      - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
      - Товарищ судья, вот совсем не смешно!
    • У адвоката
      Абрам приходит к адвокату:
      — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
      — И где это произошло?
      — В кафе.
      — Когда?
      — Полгода назад.
      — И вы пришли с этим только сейчас?
      — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
    • Адвокат Кокорина
      Новости:
      Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

      «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
      Комментарий пользователей:
      — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
      — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
    • Суд над евреем
      Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
      — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
      — Нет, я юрист.
      — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
      — Как можно? Я ведь химик.
      — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
    • Сила молитв
      В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
    • В суде
      Одесса. Районный суд.
      — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
      — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
    • Наказание
      Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
      — Я приговариваю вас к 9 годам.
      — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
      — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • Юристы
      В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    • Житель Киевщины и мэр
      Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.
    • 18 Лет
      — А я бы тебе лет 18 точно дал!
      — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...
    • Срок
      Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
      Обвиняемый:
      - Да вы что, мне же 80 лет!
      Судья:
      - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
    • Всё, надоело, развод!
      Молодой человек решил развестись со своей женой.
      Он говорит судье:
      — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
      Судья интересуется:
      — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
      Парень отвечает:
      — Ищет меня...
    • Не суди
      - Не суди, да не судим будешь.
      - Обвиняемый, вам не давали слово.
    • Заключение о смерти
      Судебное заседание. Адвокат:
      — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
      — Нет.
      — А Вы измерили кровеносное давление?
      — Нет.
      — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
      — Нет.
      — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
      — Нет.
      — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
      — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
      — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
      — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz