Иск о расовой дискредитации

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
— А что, если вы всё возьмёте на себя?

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ???
— Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

Вопрос к знающим людям, есть тут юристы?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах...

Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

Идёт мужик по пустыне, устал, вдруг видит отель, а на нем табличка «Только для негров». Ну ладно, натёр себе лицо углём, зашёл, заселился, попросил разбудить его в 6 утра.
Утром разбудили, идёт дальше, к вечеру дошёл до отеля, а на нём табличка «Только для белых». Пошёл к фонтану, стал лицо отмывать. Трёт, трёт, а лицо не отмывается. Не того негра разбудили!

Мама любит белый хлеб, дедушка – бородинский, а папа – чёрный, он любит бананы.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

На суде:
— Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.

Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
Сидишь и думаешь:
"Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
— Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
— Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Из новостной ленты:
Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
Комментарий:
— Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

Как известно, дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
— Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
— Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
— А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
— Вы нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук несомненно.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.