Вот это поворот...

Как правило, у нас в стране, чем труднее и сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой именно целью он был создан.

Каждый раз, когда я слышу разговоры о том, что настоящую дружбу невозможно купить за деньги, я вспоминаю своего верного пса — Томаса, который в далёком 2008-м году, был приобретён, как раз таки, за деньги на птичьем рынке, и дружба с которым, продлилась хоть и не долго, но оказалась самой настоящей и самой искренней за всю мою, и его жизни...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

На судебном заседании:
— Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
— Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!

Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент:
— Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
Еврей (раздражённо махая полисом):
— Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

У меня имеются две причины, по которым я не подаю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
— Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
— Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
— А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Из юридической практики: "Суд, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго»."
— А на сколько дороже? – деликатно поинтересовалась Прокуратура.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

Судья:
— Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
Подсудимый:
— Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах...

Думается, приобрести любовь за деньги, было бы совсем невозможно, если бы цены не были такими привлекательными…

Интернет переписка "Вконтакте":
- Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
- С чего ты это взял?
- Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
- Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
- Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай долг!..

Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

– Ты действительно вышла замуж за этого старого, дряхлого и лысого миллионера по любви?
– Да, это так и есть! Я действительно очень люблю деньги.

Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана:
- Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял?
Тут вскакивает один из посетителей:
- Я! Это я потерял!
Мужик, доставая из кармана ленточку:
- Вот ленточку от них нашёл…

Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
— Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
На что он ответил мне:
— Попробуйте банкомат снаружи.

Судья – подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
— О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
— Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции...

— Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
— Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
Медсестра:
— Сколько планируете сегодня сдать крови?
Я:
— Всю!

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

He в деньгах счастье!
Но как сказал один еврей:
"С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

— Абрам, тебе повестка пришла!
— Но я ведь уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
— Потому что оно того стоит!

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

На суде:
— Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.

Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...

— Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
— Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
— Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Говорят, что в бедной Африке, у тамошних людей, достаточно распространено такое явление, как — откладывание денег на белую ночь.

В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Из новостной ленты:
За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
Комментарий одного из пользователей:
— Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.