Для нас, нищебродов, есть журнал Forbes, где мы можем узнать как дела у богачей. Есть ли у богачей журнал, чтобы узнать как дела у нищебродов? Который называется «5/2» со статьями про то, как человек хочет купить себе кроссовки, но ему не хватает 3 косаря.
*Ого, Саня из Воронежа в этом месяце пропил не все деньги*
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. 2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера. 3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Жена - мужу: - Дорогой, мне срочно нужны деньги! Муж невозмутимо: - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
Дано: — У тебя на руках, имеется денежная купюра достоинством в 5 000 рублей, твоей бывшей девушке нужны 1 500 рублей, а твоей нынешней 2 000 рублей. Вопрос: — Сколько денег у тебя останется? Правильный ответ: — 5 000 рублей и непрочитанные сообщения.
Трейдера спрашивают: – Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток? — Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...