Почему я не богат

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами. До слёз...

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

— На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли...

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

«В каждой войне финансисты идут следом за генералами».

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых ёлки и отдавал бедным на Новый год !

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Британские учёные пришли к неутешительному выводу, оказывается Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных попросту нечего было взять...

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Новость часа:
Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
Комментарий:
— Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!

Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

Есть у меня младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда лучше вложить деньги, чтобы их приумножить. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Сплю на ортопедической подушке, а хотелось бы на финансовой.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.