Богатые люди и криминал

Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают бандиты:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Знающие люди утверждают, что преступление не окупается. В таком случае получается, что моя нынешняя работа делает из меня преступника?

Жена мужу:
— Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
— Ну да? Ты хоть упиралась?
— Да.. Головой в забор.

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать её при помощи такого управления, которое делает её невозможною.

Деньги – это свобода в цифрах.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

— Господин следователь, только что в ресторане "Метрополь", элегантный джентльмен в присутствии сотни человек, задушил красивую даму.
— В присутствии стольких людей и в освещённом зале?! И никто не помешал этому?
— Никто. Все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
— Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Павел Демидов, князь Сан-Донато (1839-1885гг.) принимал как-то одного французского банкира. Во время беседы Демидов обратил внимание на булавку банкира и заметил: «Какой славный камень на вашей булавке!». Банкир обрадовался похвале и с важным видом стал рассказывать, с каким трудом он достал этот камень, и как дорого он стоит. Демидов выслушал и сказал: «Я знаю. У меня камин в Петербурге сделан из такого камня, и стоил, действительно, что-то очень дорого».

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
Посетитель обращаясь к юристу:
— Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
— Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
— О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
— Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
— За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

— Привет, что делаешь?
— Книгу читаю.
— Что за книга?
— Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Ого, а как она называется?
— Уголовный кодекс РФ.

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

По причине недостаточности необходимых улик известный преступник Иванов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

— А давайте всё заберём у богатых и отдадим бедным.
— Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
— Ну, ничего страшного, мы снова заберём всё у богатых!