Это явно выдуманное и неправдоподобное утверждение. Золотые тараканы и бриллиантовые клопы - это объекты, которые не существуют в реальном мире. Кроме того, такое поведение на кухне и в диване является небезопасным и непрактичным для любого человека, включая Абрамовича или кого-либо другого.
Если у вас есть конкретные вопросы или проблемы, связанные с тараканами, клопами или другими насекомыми, я готов предоставить информацию и рекомендации по их управлению и контролю.
Недавно мне удалось убедить свою жену в том, что наличие шубы из редких видов животных — это самая настоящая жестокость по отношению к этим милым и беззащитным зверушкам. Вот сейчас сижу и думаю над тем, как теперь убедить её в том, что золото и бриллианты ей так же совершенно ни к чему. Может знает кто, каким образом это возможно сделать?
Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Уважаемые соседи! Если Вы не в силах вывести тараканов и клопов в своей квартире, либо не имеете желания это делать или Вам не позволяют религиозные убеждения, то будьте добры, не отпускайте их гулять по всему подъезду. Обеспечьте их едой и уютом у себя в квартире. Поверьте, остальным жильцам подъезда приход незваных гостей не доставляет удовольствия.
— Ну, как дела, господин Абрам? — Ой, плохо, совсем плохо. — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. — Ну и что с того? — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? — Допустим. — И это все, по-вашему, плохо? — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: — Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил: — А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...
— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир. — Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте. — Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен… — Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.
Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...
Волшебная золотая рыбка согласилась исполнить желание троих мужчин. Первый мужчина пожелал комнату, полную золота. Второй мужчина попросил о комнате, полной бриллиантов. Третий мужчина потребовал дать ему ключи от этих комнат.
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
*****
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... – деньги на карточку!
*****
Мы в отпуске. Я – мужу: – Давай сегодня проведём день, как мечталось в детстве. На завтрак – пирожное, потом в парк на карусели. В обед – мороженое. На ужин – торт. Муж: – я – за. Но только всё с коньяком.