Богатство

Очевидное-невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
— Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Объявление в соцсетях: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!!!»

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят..

Жду не дождусь того момента, когда про меня уже наконец-то скажут:
— Деньги его испортили.

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
— Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

— Абрам, какая она, женщина вашей мечты?
— Ну.. Лет этак за сорок, слегка полноватая, в очёчках и деловом костюме, не очень привлекательная, но ухоженная...
— Что-то с трудом в это верится, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Абрам Самуилович, умер миллиардер и вы его единственный наследник".

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

Это была самая настоящая любовь с первого взгляда. Именно так говорила Татьяна своему молодому человеку. И стоит признать, что она говорила чистую правду, ведь увидела она его впервые ещё за долго до их первой встречи — на обложке Форбс.

Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать можно только геморрой!

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

Я считаю, что в наше время, нет особого смысла тратиться на дорогостоящие косметологические процедуры, ведь куда проще откладывать все эти деньги, и уже лет через 20, вы сможете легально приобрести себе полностью новое кибернетическое тело.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
"Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин - испортили его окончательно!"

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.