Фёдор Конюхов на вёсельной лодке

Генеральный прокурор жалуется:
- Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Встречаются два олигарха.
Один жалуется другому:
— Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
— Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
— Может чего посложнее?
— Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
— А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
— Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

После кругосветного путешествия на воздушном шаре, Фёдор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

— Как вы решили яхту назвать?
— Назовём её «Говно».
— Вы серьёзно!?
— Да, что б точно не утонула.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

В олигархическом обществе здравый смысл заменён требованиями хорошего тона.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

— Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
— Это ещё почему?
— Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

Один известный миллиардер, на днях заявил, что «проиграл в казино 10 миллионов долларов». Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, крайне культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

Летит по шоссе сверхнавороченный «Мерседес».
В нём сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных гаишников, махающих ему полосатой палкой.
Помахал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колёса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеяли:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шёпотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Разговаривают два бедняка:
— Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Из разговора двух приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам тёща в гости собирается?

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
— Да-да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

Наконец-то Яков Самуилович приобрёл себе яхту. Ой, как же здорово она смотрится на этой полочке!

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

Павел Демидов, князь Сан-Донато (1839-1885гг.) принимал как-то одного французского банкира. Во время беседы Демидов обратил внимание на булавку банкира и заметил: «Какой славный камень на вашей булавке!». Банкир обрадовался похвале и с важным видом стал рассказывать, с каким трудом он достал этот камень, и как дорого он стоит. Демидов выслушал и сказал: «Я знаю. У меня камин в Петербурге сделан из такого камня, и стоил, действительно, что-то очень дорого».

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

Из новостей: «Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах».
Комментарий:
– Ищите лучше — там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
- Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
- Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
- Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
- Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
- Давай, а как?
Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
- Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
- Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.

Детишки олигархов беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

По причине того, что нынешняя пандемия коронавируса заметно снизила и отодвинула угрозу глобального потепления, Леонардо ДиКаприо решил отобрать у Греты Тунберг свою яхту.

Очевидное-невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.

Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно одурачил окружающих и стал развивать в себе эту способность.

Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять.

После беглого просмотра «файлов Эпштейна», возник целый ряд вопросов. В частности, стало интересно, а куда в океан так настойчиво плавал на лодке в одного Фёдор Конюхов?

Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
— Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
— Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

— Недавно придумал один способ, как можно стать самым настоящим олигархом.
— Ого! И как же?
— В общем и целом, план действий таков — берём в банке кредит размером в 1 миллиард долларов, выкупаем весь пакет акций этого банка, даём добро на то, чтобы не отдавать взятый кредит, и вуаля — вот вы и олигарх!

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Сидят двое бездомных на свалке.
Один говорит:
— Слыхал, в стране финансовый кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.