Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1418   0

Купил себе яхту

Наконец-то Яков Самуилович приобрёл себе яхту. Ой, как же здорово она смотрится на этой полочке!
 06.11.2016  яхта, Приобретение, купил, смотрится, евреи, полка
Реклама
Похожие материалы:
    He в деньгах счастье!
    Но как сказал один еврей:
    "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".
    — Сонечка, Вы девушка моей мечты — милая, красивая, весёлая…
    — Ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!
    Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    - Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
    - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
    Просмотры анекдота 1339  Комментарии к анекдоту 0

    Бельё

    В одесском дворике.
    - Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
    - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
    Пришедший по объявлению к Софочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 26 минут.
    Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
    Соня умирает и говорит мужу:
    — Семён, женись после моей смерти.
    — Нет, Соня.
    — Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
    — Нет, Соня.
    — Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
    — Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    Телефонный звонок в квартире Абрама:
    — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Соня.
    — Пожалуйста, только Соня меня не беспокоит.
    — Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
    — Яйцами по серпу?
    — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
    Просмотры анекдота 2056  Комментарии к анекдоту 0

    Дядя

    — Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
    И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
    — Сонечка, скажи мине, это морэ?
    — Да.
    — А шо здесь было до майдана?…
    Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
    - Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
    - Мама, меня назвали жидовской мордой!
    - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
    - Хаим, шо такой грустный?
    - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
    - Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
    - А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?
    — Сонечка, ты, как пуля!
    — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
    — Та не-е-е, просто дура…
    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Замечено, что те, кто любят повторять: "Талант не пропьёшь!", обычно никакими талантами не обладают.
    *****
    Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
    *****
    Мажор из Питера поступил в МГУ. Звонит домой:
    – Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я понтуюсь.
    – А почему они так говорят?
    – Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
    – А они?
    – А они на трамвае.
    – Купи себе трамвай, езди, как все, и не понтуйся!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz