Правда

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил:
— Трудно было с остальными!
— Конечно, они хотели вас совсем освободить.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...

— Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

— Товарищ полиционер, таки деньги были в кошельке, а кошелёк — в лифчике...
— Мадам, неужели вы хотите сказать, что совсем не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
— Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
— За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
Тот отвечает:
— Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

— Сёма, ну ты ж таки юрист, ты ж должен знать шо можно, а шо уже и нельзя.
— Хаим, я таки юрист. И я знаю как можно когда нельзя.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Моя подруга и я, поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально нормально с друзьями?»
0,33 с. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться – сел бы губернатор.

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

— Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Бросал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
- Ваше последнее желание?
- Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.