Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2444   0

Свидетельство о браке

Абрам в поисках свидетельства о браке:
- Сара, таки где эта бумаженция о моём тюремном заключении?
- Абрам, ша! Это же твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
 26.09.2016  заключение, свидетельство, брак, Свидетельство о браке, евреи, абонемент, тюрьма, Совместная жизнь, ПИТАНИЕ
Реклама
Похожие материалы:
    Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
    В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
    Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
    — Хаим, мальчик мой, я слышал, ты женился?
    — Да, дядя Абрам, месяц назад.
    — И что, тебя всё ещё можно поздравить?
    - А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
    - Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
    - Хаим, за шо вас посадили?
    - Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
    — Тётя Циля, а что такое брак?
    — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
    Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
    "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
    Комментарий от мужа:
    "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
    Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".
    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
    Абрам попал в колонию общего режима.
    Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Абрам долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы таки торговать всем этим...
    Просмотры анекдота 1910  Комментарии к анекдоту 0

    Замуж

    — Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
    — Мам, ну он же рыжий!
    — Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!
    — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
    — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
    Приходит Абрам к раввину и говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    – Знаешь, чего я хочу?
    – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Чем отличается болван от болванки?
    – Болванку можно перековать.
    *****
    – Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
    – Дааа!.. А кто это говорит?
    *****
    – Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
    – За что?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz