😄 Анекдот — Мытьё посуды
Анекдоты:
Просмотры 2064   Комментарии 0

Мытьё посуды

- Арончик!Я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Окей.
- Шо-"окей"?
- Надейся!

Теги Дата 27.09.2016  надежда, Мытьё, евреи, посуда
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
    — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

    — Фима, сейчас же перестань!
    — Софочка, но я даже слова не сказал...
    — Ты слишком громко думаешь!

    Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
    Немая сцена.
    — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

    - Абрам, кто это укусил вас за нос?
    - Я сам укусил себя за нос!
    - Как же вы достали?
    - Таки встал на стул и достал!

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

    — Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
    — Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

    В НКВД допрашивают Абрама.
    Абрам:
    — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам!

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
    Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
    Спустя некоторое время голос из зала:
    — Может потому, что мы их чем-то обидели?
    — Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
    — А может потому, что мы пить не умеем?
    — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
    На том и договорились.
    Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
    На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
    — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1203   Комментарии к анекдоту 0

    — Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
    — Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
    — Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?

    — Моисей, а почему мы идём через море?
    — Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

    Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
    Кондуктор увидела и кричит водителю:
    — Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

    Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    Каков вопрос — таков ответ...
    — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
    — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...

    — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
    — За самолёт зацепилась.
    — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
    — Тю! Самолёт на погонах!

    16+  Просмотры анекдота 3172   Комментарии к анекдоту 1

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.

    — Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
    — Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

    После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
    — Отойди от меня, голодранец!
    — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
    — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
    — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

    Лексика Просмотры анекдота 3713   Комментарии к анекдоту 0

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
    Йося кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хер ее знает... Мы туда не ходим!

    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    Жена на банкете мужу:
    - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я же не пил, Сарочка!
    - Зато я выпила!

    — Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
    — Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

    Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
    — Почему вы хотите уехать?
    — Меня зовёт земля моих предков.
    — А где проживают ваши родственники?
    — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
    — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
    — Шо вы, у себя-то на родине?

    — Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
    — Да...
    — А травить их не пробовал?
    — Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    — ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
    — Сара Абрамовна, почему же вы не убежали?
    — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

    Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется.
    Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
    — Абрам, вы чего-то иного ждете?
    — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!

    — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
    — Я очень сильно хотел жениться.
    — Правда? Странное у вас представление о свободе.

    Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
    Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
    — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
    — Раньше деньги не нужны были.

    - Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
    - Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!

    По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
    — Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
    — Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

    — Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

    — Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
    — Я подарил им гору денег.
    — Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
    — А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

    В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
    - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

    16+  Просмотры анекдота 2978   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
    — Хорошо, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

    Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
    — Изя, куда ты идешь?
    — Шо, не видишь? На охоту.
    — А где ружье?
    — Шо, не видишь? Сзади несут.

    — Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
    — А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…

    – Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
    – Таки конечно.
    – А ты уже решил кем нарядишься?
    – Я буду сыром.
    – Это как?
    – Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

    16+  Просмотры анекдота 5226   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются два старых еврея.
    – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
    – Почему?
    – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

    И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет серьёзно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

    Сара звонит своему мужу - Абраму:
    — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Омаров в нормандском соусе, Сарочка!
    — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

    — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
    — Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
    — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

    — Абрам, кем ты работаешь?
    — Я не работаю.
    — А что ты делаешь?
    — Ничего.
    — Да.. Ну и занятие...
    — Зато, какая конкуренция!

    — Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
    — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

    Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.

    Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1734   Комментарии к анекдоту 0

    Абрам звонит Мойше:
    — Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
    — Шо, он так и не вернул тебе долг?
    — Да нет. Я в хорошем смысле слова...

Загрузка материалов...