Мытьё посуды

— Софа, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
— Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:
— Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
— ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
— Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершён и необратим.

— Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
— Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

- А Сонечка была замужем?
- Ой, Абрам! Где уже Сонечка только не была!

- Хаим, ты счастлив?
- А што таки делать?

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
- Я подарил им гору денег.
- Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
- А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
— Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
Раввин задумался и говорит:
— Интернет есть?
— Есть! — Отвечает радостный капитан.
— В таком случае — быстро продавайте корабль!

— Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.

- Хаим, прости меня.
- Соня, а шо случилось?
- Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
- Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.

Абрам думал, что Сарочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

Приходит девушка к раввину и говорит:
- Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
Раввин отвечает
- Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
- Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

- Сара, ты слышала новость?
- Какую?
- Врач прописал Хаиму строгую диету.
- Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед.

— Почему Адольф Гитлер провалил художественную школу?
— Он ненавидел смешивать цвета.

Один еврей интересуется у другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
— Что вы хотели, уважаемый?
— Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
— Ну, да.
— Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Когда маленького Самуила начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

— Абрам Маркович, а как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
— Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!

— Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
Внук:
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

К еврею в квартиру звонят миссионеры:
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А шо, есть какие-то новости?

В графе "Семейное положение" Сара Моисеевна написала:
"Таки довыпендривалась!"...

- Сара! Сарааа!!! Мой сифилитик не у тебя?
Женщина на балконе в ужасе падает в обморок. На тот же балкон выскакивает разгневанный Абрам:
- Соня, ну сколько раз тебе повторять? Я не сифилитик, я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!!!

— Дико извиняюсь, за столь поздний звонок, Соня Ефимовна.
— Напрасно вы так думаете, Абрам. Вы не поздно, вы вообще – зря!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

Из личной почтовой переписки:
— Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
— Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
— Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!

В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

— Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
— Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
— Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...

У пожилого еврея спрашивают:
- Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
- Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После того, как он вышел на берег, его окружила толпа репортёров. Один любознательный еврей подошёл к пловцу поближе и интересуется:
- Вы что, разве не знали, что туда-обратно ходит пароход?

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

— Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
- Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
- Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

- Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты...
- Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное...
- Таки слава богу, шо хоть не как слабительное!!!

— Извините, а за чей счёт весь этот банкет?
— А вам не всё равно?
— Да вот сижу я тут с вами и никак не могу определиться — переживать мне, или расслабиться и "оторваться" по полной.

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль.

— На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
— Ну и шо у вас из этого вышло?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
— Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!

Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.