😄 Анекдот — В трамвае
Анекдоты:
Просмотры 329   Комментарии 0

В трамвае

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 Октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Теги Дата 18.03.2019  жиды, Антисемиты, в Трамвае, кондуктор, евреи, Антисемитизм, антисемит, Название улицы, Жидовская морда
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.03.2019 23:07 #
Имя Гоголя улице присвоили до революции, а так у неё бывших названий штук 5 было.
Код:
Похожие материалы:

    Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
    — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
    — Я бы предложил сыграть с вами на честь.
    — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

    — Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
    — А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
    — Конечно же, нет!
    — Ну, вот и Изя тоже не хочет…

    Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
    — В Тель-Авив! Или я разденусь!

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

    — Софочка, шо я те6е имею сказать... Ты, конечно же, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки нужно надевать узкой полоской назад!

    Бог диктует Моисею Тору:
    — Не вари козлёнка в молоке матери его…
    — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
    — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
    — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
    — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
    — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
    — Ладно, делайте, что хотите!

    Два поддатых ценителей оперы:
    - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
    - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
    - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!

    Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
    — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
    На что Абрам ответил:
    — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

    — Натан! Ты знаешь, что такое старость?
    — Знаю, Абрам.
    — И что это?
    — Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

    Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
    — Ну что жиды, прищурились?

    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

    — Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

    Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
    Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

    Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

    2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
    - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

    — Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
    — Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

    Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
    - Ваш комар жив!
    Еврейский самурай:
    - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

    Просмотры анекдота 2847   Комментарии к анекдоту 1

    — Семён, и шо вы такой задумчивый?
    — Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    - Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
    - Ой, Соня, ужас какой!
    - Ага, он мине точно так же сказал…

    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…

    Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
    — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    - Нравится!
    - Шо, денег нет?!
    - Есть!
    - Ну таки покупайте!
    - Зачем?
    - Шобы кушать!
    - А я шо делаю?

    Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
    — Таки да! На это у них деньги есть!

    — Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    — Беру, Сарочка!
    — И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    — Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

    Встречаются Семён и Абрам.
    — Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
    — Ну...
    — Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?

    Пришедший по объявлению к Софочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 26 минут.

    — Абрам, вы должны мне сотню долларов!
    — Я знаю. Завтра, с самого утра…
    — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
    — И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!

    — Изя, от чего ты так расстроен?
    — Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
    — И шо ?
    — Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
    — Ну, слава Богу, никто не придет.
    В этот момент забегает дочка...
    — Папа! Мама! Тетя Фима в лифте застряла.

    В одесской квартире.
    Роза обиженно спрашивает:
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

    Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

    Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    - Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
    Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    - Что такое, даже спросить уже нельзя?

    Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
    Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
    — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Хаим, побледнев:
    — А на шо мы теперь будем жить?

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
    — Сара, мне кажется ты…
    — Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

    — Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
    — Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!

    Одесса.
    Пассажир такси, обращается к таксисту:
    — До Дерибасовской не подвезёте?
    Таксист:
    — Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.

    Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

    — Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
    — Тут же посылаю куда подальше!
    — А если номер звонящего абонента вдруг определился?
    — Тогда посылаю по имени и отчеству!

    В пивной на Брайтон-Бич.
    — В последнее время, Хаим, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
    — Ви знаете, Изя, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
    — Боюсь, Хаим, что теперь уже есть...

    Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
    Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
    Спустя некоторое время голос из зала:
    — Может потому, что мы их чем-то обидели?
    — Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
    — А может потому, что мы пить не умеем?
    — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
    На том и договорились.
    Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
    На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
    — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

    Жена на банкете мужу:
    - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я же не пил, Сарочка!
    - Зато я выпила!

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    - Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
    - У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

    Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
    — Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

    Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
    — Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Рабинович засовывает карточку в банкомат.
    А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
    — Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

    - Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
    - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..

    — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
    — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

    — Фима, сейчас же перестань!
    — Софочка, но я даже слова не сказал...
    — Ты слишком громко думаешь!

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

    16+  Просмотры анекдота 3172   Комментарии к анекдоту 1

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

    - Сара, милая! О чём ты думаешь?
    - Да так, ни о чём.
    - Таки и я ни о чём!
    - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

Загрузка материалов...