Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


15   0

Основные темы в КВН

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
  евреи, тема, шоу, телевидение, КВН   18.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 03:04)
    Тот самый момент, когда таки... так оно и есть. =)
Похожие анекдоты:
    • Беременна
      — Абрам, кажется я забеременела от тебя.
      — Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
      — Да я сама в шоке!!!
    • Холодный май в Одессе
      Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
      — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
      И пошла дальше, не дожидаясь ответа. smile
    • Жить честно
      — Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
      — Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.
    • Когда есть на чём, но негде
      Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
      — Софа, тебе есть на чём сидеть?
      — Есть.
      — Так шо ты стоишь?
      — Мест нет.
    • Когда закончится пандемия коронавируса?
      — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
      — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
    • Песах
      Песах – праздник исхода евреев из Египта?
      — Да...
      — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
    • Очередь
      Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
      — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
      — В прачечную.
      — Ну, в таком случае — за мной будете...
    • Встреча двух евреев
      — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
      — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
      — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
    • Американская Трагедия
      Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
    • Не отреагировал
      — Абрам, а правда говорят, что Рабинович вчера отвесил вам смачную оплеуху, а вы на это его действие, ну совершенно никак не отреагировали?
      — Разве это можно назвать "не отреагировал"? Ещё как отреагировал! Вы бы только видели, как эффектно я упал!
    • Сломанный телевизор и лотерея
      — Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
      — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
      — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
      — Так мы ему просто вернём его деньги.
    • Костюм из Парижа
      – Хаим, де вы шили себе такой красивый костюм?
      – В Париже.
      – Да? А это далеко от Мариуполя?
      – Очень далеко.
      – Ты смотри-ка! Такая глушь, а как шьют…
    • Впервые в торговом центре
      15-летний амишский мальчик и его отец впервые в своей жизни оказались в торговом центре. Они были сильно поражены почти всем, что только видели, но особенно двумя блестящими, серебряными стенами, которые могли раздвинуться, а затем снова сдвинуться вместе.
      Мальчик спросил:
      — Что это, отец?
      Отец (никогда ранее не видевший лифта) ответил:
      — Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, я не знаю, что это такое.
      Пока мальчик и его отец с изумлением наблюдали за происходящим, толстая пожилая дама в инвалидном кресле подъехала к движущимся стенам и нажала кнопку.
      Стены раздвинулись, и леди вкатилась между ними в маленькую комнату. Стены сомкнулись, и мальчик с отцом начали наблюдать за тем, как постепенно загораются маленькие цифры на табло. Они продолжали смотреть, пока счёт не дошёл до последнего номера, а потом цифры начали отсчёт в обратном порядке.
      Наконец стены снова открылись, и оттуда вышла великолепная 24-летняя блондинка. Отец, не сводя глаз с молодой девушки, тихо сказал сыну:
      — Быстро иди за своей матерью.
    • Тихий океан
      — Сара, ты за Тихий океан в курсе?
      — Конечно, Абрам.
      — А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
    • Когда всё болит
      — Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
      — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
    • Предложение выпить
      — Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет...
      — Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет!
    • В молодости...
      — Знаете, Изя, в молодости я была такой дурой, что аж стыдно вспоминать...
      — Не переживайте, Сара... Вы и сейчас довольно молодо выглядите!
    • Обознались
      — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
      — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz