Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 15   0

Филологи в ресторане

— Хаим, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Фима, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришёл муж Татьяны Валерьевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х... в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
  евреи, Филолог, Филологи, фингал, Бланш, синяк   01.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:26)
    Тот самый момент, когда филологом порой быть травмоопасно... =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейки и проституция
      — Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
      — Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.
    • Просьба сделать чаю
      — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
      — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
      — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
      — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
      — Хорошо.
      ...
      — Сара, держи, вот твой чай!
      — Я перехотела, пей сам!
    • Как Сара Абрама за керосином посылала
      — Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
      — Зачем нам кегосин?
      — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
      Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
      — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
      — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
      — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!
    • Муха
      — Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
      — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?
    • Умножопость
      Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
      — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
      — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
      — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
    • Жизнь в роскоши
      — Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
      — В курсе. Из-за недостатка доказательств!
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Волнение
      Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
      — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
      — А что с ней?
      — С ней – мой автомобиль!
    • Стратегия
      Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
      Один из офицеров встал и спросил:
      — Будет ли Третья мировая война?
      — Да, — ответил генерал.
      — Примет ли Россия в ней участие?
      — Да, — снова ответил генерал.
      Другой офицер спросил:
      — Кто будет нашим врагом?
      Генерал подумал и сказал:
      — Всё указывает на то, что это будет Китай.
      В аудитории все были шокированы.
      Третий офицер спросил:
      — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
      Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
      — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
      После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
      — А у нас достаточно евреев?
    • Еврейская тёща
      Абрам спрашивает свою тёщу:
      — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
      — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
    • Дела в школе у сына
      — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
      — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Новый дом разбогатевшего еврея
      Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
      — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Копии с любых документов
      Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
    • Случай на дороге
      Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
      Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
      — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
      — Феррари!
      — И шо, совсем плохая?
      — ???
      — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    • Когда вывеска обманчива
      Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
      — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
      — Нет. Мы часы не ремонтируем.
      — А что же вы делаете?
      — Мы делаем обрезание.
      — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
      — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    • Предложение еврею от еврея
      Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
      «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
      Телеграфистка советует:
      — «С уважением» можно вычеркнуть.
      — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    • Комнаты евреям не сдаём
      В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
      — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
      Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
      — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
      В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
      — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
      — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
      — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
      Но портье ей особо не поверил и спросил:
      — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
      — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
      Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
      — А как звали родителей Иисуса?
      — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
      — Если так, то скажите, где родился Иисус?
      — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
      — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
      — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
      — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
      — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
      Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
      — Так почему же? — спросил он.
      — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    • В хорошем смысле
      — Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
      — Шо, занял денег и не отдаёт?
      — Да не, я в хорошем смысле...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz