😄 Анекдот матный — Филологи в ресторане
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 1087   Комментарии 0

Филологи в ресторане

— Хаим, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Фима, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришёл муж Татьяны Валерьевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х... в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Теги Дата 01.11.2017  евреи, Филолог, Филологи, фингал, Бланш, синяк
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.11.2017 22:08 #
Тот самый момент, когда филологом порой быть травмоопасно... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
    — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
    — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
    — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
    — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
    Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
    — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

    — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

    Мама на кухне готовит обед.
    Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
    — Мама, купи собаку...
    — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
    — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
    — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

    — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
    — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Приходит Абрам к раввину и говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

    — Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
    — Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

    — Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
    — Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

    Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

    На привозе:
    — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин.
    — Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
    — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...

    Встретились два еврея, один и говорит:
    — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
    — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
    — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

    — Андрей, прости меня пожалуйста.
    — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
    — Что?
    Прощёное воскресенье?
    — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    Ночью Сара жалуется:
    — Абраша, мне плохо...
    — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
    Она вздыхает опять:
    — Абраша, мне плохо...
    — Спи, Сарочка, спи.
    Наутро Сара околела.
    Абрам плачет:
    — Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

    Одесса. Поздняя осень.
    — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
    — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

    Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осёл подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил.
    — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
    — И, что, неужели никто не возмущался???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
    — Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    Разговор двух еврейских юношей:
    — Абрам, у нас урока музыки не будет.
    — Что случилось?
    — Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    — Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
    — Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Встречаются два одесских еврея:
    – Как ты провёл вчерашний вечер?
    – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...

    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...

    — Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    — Я отнёс её на работу, Софочка.
    — На работу? Но, зачем?
    — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

    — Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
    — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
    — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
    — Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.

    У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
    — Помоги, раввин, куры дохнут.
    — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
    Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
    — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
    Проходит неделя, все куры померли.
    Еврей приходит к раввину и говорит:
    — Все куры передохли, так ничего и не помогло.
    — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.

    Сара обращается к своему мужу:
    — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
    — Идём на похороны.
    — Почему?
    — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

    Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
    — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 334   Комментарии к анекдоту 0

    — И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей?
    — Таки да, что вы хотели?
    — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!

    Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
    — Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
    Цукерман:
    — Что они говорят?
    Рабинович:
    — Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

    Приходит молодой иудей к равнину спрашивает:
    — А можно ли иудею смотреть на голых женщин?
    — Можно, – отвечает раввин.
    — А на мужчин?
    — Тоже можно.
    — А на то, как мужчина с женщиной занимаются любовью?
    — Конечно можно.
    — А на что же, тогда нельзя смотреть иудею?
    — На сварку!

    — Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
    — Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

    Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
    — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
    — Таки разведись с ней.
    — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
    — Тогда не разводись.
    — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
    — Тогда разводись.
    — Но ребе..
    (далее ещё несколько итераций)
    — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
    — Но почему ребе?
    — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
    — Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...

    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает:
    – Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
    — Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню почитать.
    — Хотите читать — идите в библиотеку.

Загрузка материалов...