Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1883   0

Почему у Пушкина, кот ученый сидит на цепи?

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
 03.06.2017  эмиграция, ученые, евреи, Пушкин, кот
Реклама
Похожие материалы:
    — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
    — Хаим, кто тебе сказал за такое?
    — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
    — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?
    В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
    Пошли к раввину.
    Так, мол, и так:
    — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
    — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
    — А разве так можно??
    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!
    Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
    Один еврей интересуется у своего соседа:
    — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
    — Ну да, читаю.
    — Но как вы можете!? Вы же — еврей!
    — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.
    В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
    Абрам спрашивает у соседа:
    - Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
    Сосед:
    - Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
    Спустя пять минут.
    Абрам:
    - Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
    Сосед с нотками раздражения:
    - Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
    Проходит ещё пять минут.
    — Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
    — Нет, он русский дворянин.
    Через еще пять минут.
    — Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
    — Нет. Она чисто русская.
    Проходит ещё время.
    — Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
    Сосед в раздражении:
    - Да еврей, еврей…
    Абрам:
    - Ну тогда всё понятно - его убьют!
    — Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
    — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
    СССР. Одесса.
    — Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
    — Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.
    — Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
    — Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус?
    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
    «Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
    Просмотры анекдота 1467  Комментарии к анекдоту 0

    Долг

    — Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
    — Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!
    - А знаете, даже в сказке у Пушкина, когда кот налево ходил… всё время сказки рассказывал…
    КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
    — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
    *****
    Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
    *****
    Мужчина приходит в ресторан.
    – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
    – Почему?
    – Первая плохо идёт, а с последней я дурею.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz