Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1076   0

Почему у Пушкина, кот ученый сидит на цепи?

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
  эмиграция, ученые, евреи, Пушкин, кот   03.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Уволили
      Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
      - А меня с работы уволили!
      - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
      - А остальных таки посадили.
    • Надпись на памятнике
      Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
    • Слабости и радости
      — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    • Воры
      — Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
      — Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
    • Интимная жизнь
      - Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
      - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
    • Миллион долларов
      — Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
      — Ничего.
      — Как ничего?
      — А зачем?
    • Кто рано встаёт...
      Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
      - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
    • Допустил серьёзную ошибку
      Уезжая в командировку, Абрам серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сонечка Давай!".
    • Краткость
      — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
      — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...
    • Выгодное предложение
      Дьявол подходит к еврею:
      — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
      — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    • Супружеский долг
      — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
      — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    • Кошерные контрацептивы
      - У вас контрацептивы кошерные есть?
      - Конечно же, есть.
      - А чем докажете, что ваши презервативы кошерные?
      - Так они ж обрезанные!!
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Мысли ни о чём
      - Сара, милая! О чём ты думаешь?
      - Да так, ни о чём.
      - Таки и я ни о чём!
      - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
    • На собеседовании
      СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
      Потом начальник спрашивает:
      - А кто вы по национальности?
      - Еврей.
      - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
      Еврей возмущается:
      - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
      - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
      - Да никуда я не собираюсь уезжать!
      - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
    • Разговор
      Встречаются Семён и Абрам.
      — Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
      — Ну...
      — Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?
    • Грамотно спланированная семейная жизнь
      Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ?!
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • На перроне
      Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
      - Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
      - Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    • Борьба с коррупцией
      — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
      — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
    • С убытком
      — Я уже целый год работаю только с убытком!
      — Почему же ты не закрываешь дело?
      — А на шо тогда жить?
    • Стена плача
      Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
      — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
      Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
    • Сын будет скрипачём
      — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
      — Но у него же совсем нет слуха!
      — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.
    • Звонок на радио
      Телефонный звонок на одесское радио.
      — Здравствуйте, это радио ретро фм?
      — Да…
      — И сейчас меня таки все слышат?
      — Да, вы в прямом эфире.
      — И в магазинах, и на рынках?
      — Да, и в магазинах, и на рынках.
      — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz