Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1122   0

Совместное предприятие

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
 19.10.2016  Гои, пополам, предприятие, Русские, евреи
Реклама
Похожие материалы:
    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...
    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    - Ты беспокоился, отец?
    - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    - В 500 рублей.
    - Ой вей, не так уж и много.
    - Да, пап. У неё таки больше не было.
    - Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!
    — Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю!
    — Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.
    Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии.
    — Но ведь она таки слепая!
    — Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь.
    — Но она к тому же ещё и немая.
    — Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес.
    — И глухая.
    — Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
    — И хромая.
    — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
    — Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу!
    — Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства?
    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
    Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
    Один из них говорит:
    — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
    — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
    — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
    — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    Старшина говорит новичкам в Афганистане:
    — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
    — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
    — Тысячу! Только ты сначала поймай.
    Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
    — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
    — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
    — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".
    Как только учительница сказала фразу:
    «Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.
    - Сёма! Шо такое этикет?
    - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!
    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
    - Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
    - С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
    - Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
    - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.
    — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
    — Я очень сильно хотел жениться.
    — Правда? Странное у вас представление о свободе.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – У тебя 500$, твоей бывшей нужны 200$, а твоей нынешней – 300$, сколько у тебя останется?
    – 500$ и два пропущенных звонка.
    *****
    Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
    – Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
    – Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
    Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привёл он свой класс к пруду этому и говорит:
    – Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю – кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
    – Ну что, Петька, белые пробежали?
    *****
    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz