19.10.2016 Похожие материалы:
16+ 
2176 
0
2176 0Попробовал
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
4 |
АнекдотыАрабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
— Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?
— Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?
8 |
Политика— Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
7 |
АнекдотыБеседуют двое евреев: холостой и женатый.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
5 |
Анекдоты 2544 0Жили счастливо
Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
5 |
Анекдоты 3554 0Свиной грипп
— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп?
— Таки да, но это будет строго кошерная версия!
— Таки да, но это будет строго кошерная версия!
2 |
Анекдоты— Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
7 |
Анекдоты 2015 0Удивление соседей
- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.
- Мы с ним поссорились.
4 |
Анекдоты16+ 1755 0
1755 0Суёт свой нос
- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
- Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
6 |
АнекдотыОдесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
5 |
Анекдоты 1949 0Консульство
Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?
8 |
Анекдоты 1068 0Предложение
— Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
7 |
АнекдотыУ англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
7 |
Анекдоты 1963 0Спокойствие
— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
4 |
Анекдоты 1533 0На Олимпиаде-80
Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
6 |
Анекдоты 1807 0Мамы, они такие
Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
9 |
Анекдоты 2775 0На границе
Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так дерьмо же собачье??
— Так какая жизнь, такое и д...???
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так дерьмо же собачье??
— Так какая жизнь, такое и д...???
6 |
Анекдоты 1946 0Врачебный почерк
Абрам жалуется Хаиму:
— Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.
— Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.
6 |
Анекдоты16+ 1482 0
1482 0Поосторожней
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
- Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
5 |
АнекдотыУмирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
5 |
Анекдоты— Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
Ещё →