В бане

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Абрам смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

— Почему Адольф Гитлер провалил художественную школу?
— Он ненавидел смешивать цвета.

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Абрам здесь? – спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тётя Сара пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я её не вижу.
— Вот она стоит.
— А Хаим?
— Хаим тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке остался?!

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

- Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
- Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

— Роза Моисеевна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Следователь:
— Фамилия, имя?
Задержанный:
— Рубинштейн, Лев..
Следователь:
— Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
— ...

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

Один еврей интересуется у своего соседа:
— Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Но как вы можете!? Вы же — еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

Сара кричит в окно соседке – Соне:
— Соня, мой Абрам не у тебя?
— Нет, а что?
— Да просто он сегодня утром, когда уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну мааленький–премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малюсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
— Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!

Рабинович в гостях у еврейской семьи.
— У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
— И как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так шо, у неё нет недостатков?
— Есть один, маленький – она немножко беременна.

— Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
— Фима, увы, но честность мне не по карману.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

Говорят, что по статистике, те дети, что были зачаты в бане, любят мыться чаще остальных.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Однажды я была в гостях у еврея. У нас там ролевка проходила, но история не об этом.
— Что это за милая коробочка? – спросила я, рассматривая барахло на полочках. В ответ из этой коробочки на меня посыпались шекели... драхмы, золотые, динары, гроши и куча неопределяемых монет.
— Ух ты, какая коллекция! – восторженно вздохнула я.
— Нравится? – спросил хозяин.
— Да.
— Ну а теперь складывай обратно. Фунты к фунтам, рубли к рублям.
А пока я была увлечена перекладыванием монеток, добавил шёпотом в сторону других гостей, тоже евреев:
— Я давно хотел их рассортировать.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
— Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
— Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
— Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
— Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

Сара обращается к своему мужу - Абраму:
- Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
- Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
- Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
- Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
- Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
- Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!

— Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Абрам, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

— Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"?
— Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...

Абрам, глядя на то, как гости начинают собираться домой:
— Как же жаль, что вы наконец-то уходите...

— Сёма, а почему сисек две?
— Изя я тя умоляю – основная и запасная!

Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в Бухенвальд. За рулём — немец. Неожиданно автобус ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая деревушка. Идёт в неё и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет.
Дверь открывает старый-престарый немец:
— Чего тебе, сынок?
— Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус сломался. Не поможешь ничем?
— Извини, сынок, у меня только микроволновка.

Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
— Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
— Держи её крепче!
— Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
— Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Абрам Маркович, кушать хочите?
— Сарочка, надо говорить не хочите, а хотите.
— Ну как хочите...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Абрам, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником... От первого брака...

В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

— Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!

Сара кричит своему мужу:
— Сёма! Ты бельё повесил?
— Нет. Я решил его помиловать.

— Абрам, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Моня, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке Саре утюг — так хоть бы спасибо дала!

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Симочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

Сара пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!