1395
0
Роман Абрамович
Роман Абрамович, перед тем, как отправить вещи в стирку, забыл достать кошелёк из кармана своих брюк, и совершенно случайно, постирал годовой бюджет Киргизии.
29.11.2016
3207
0
Угон самолёта
Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
6 |
Анекдоты
После осмотра врач говорит:
— С вас сто долларов.
Изя начинает ныть:
— Доктор, я таки бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Изя (с гордостью):
— Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
6 |
Анекдоты
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят.
Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
4 |
Политика
1886
0
Самые храбрые солдаты
Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
1852
0
Абрам и бездомный
Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...
2817
0
Подмигивания
— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
5 |
Анекдоты
Абрам жалуется друзьям:
— Моя Сара постоянно что-нибудь находит, то брошь золотую, то норковую шубу. А вот мине таки не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.
6 |
Анекдоты
1804
0
Голые священник и раввин
Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
— Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
Раввин ответил:
— В моей общине меня узнают по лицу!
9 |
Анекдоты
1886
0
Звонок в скорую
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
- Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Вы шо идиот? Это ее муж!
7 |
Анекдоты
Из новостей: «Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах».
Комментарий:
– Ищите лучше — там неподалеку скорее всего и его остров есть.
0 |
Мысли
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
1142
0
Постирал вещи
Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...
4 |
Анекдоты
4255
0
Экономная жена
Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
Абрам:
- У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
Хаим:
- А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
Изя:
- Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!
10 |
Анекдоты
1220
0
Антисемит?
— Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
— Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!
4 |
Анекдоты
Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
6 |
Евреи
129
0
Перед стиркой вещей
Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.
4544
0
Еврейские фамилии
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
8 |
Анекдоты
3638
0
Смена имиджа
— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
6 |
Анекдоты
393
0
Постирал цветные вещи с белыми
На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.
0 |
Мужчины
2791
0
Латвиец пришёл устраиваться на работу
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
3 |
Анекдоты
1927
0
Надпись на киоске
В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
"Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
8 |
Анекдоты
2519
0
Занятия спортом
— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
4 |
Анекдоты
2924
0
Муж ушёл за фасолью
Соня пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
9 |
Анекдоты
1505
0
Смерть накануне юбилея
— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
9 |
Анекдоты
— Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
— Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
— Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
— Но ведь конец получился не одинаковый!
— А, конец всё равно у всех одинаковый.
5 |
Анекдоты
1787
0
Отдыхал дикарём
- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
6 |
Анекдоты
2860
0
Сколько было женщин
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
— Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
— 20!
Из кухни слышен голос его жены:
— Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
12 |
Мужчины
Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролёр!
1118
0
Типичная стирка вещей
Загрузить вещи в стиральную машинку:
— Пару минут времени.
Цикл стирки:
— Пол часа.
Выгрузить постиранные вещи из стиральной машинки и развесить их сушиться на бельевую верёвку:
— Двадцать минут.
Снять вещи с бельевой верёвки и убрать их в шкаф:
— От пяти до десяти рабочих дней.
3 |
Мысли
1781
0
На чёрный день
Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
— Шмуля, представляешь, наша соседка - Сара Соломоновна, решила на старости лет начать худеть, вот бабе заняться нечем...
— Роза, при всём моём уважении к тебе, но у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и на всегда, Шмулик! Это не лишний... Это запасной!
6 |
Анекдоты
1859
0
В синагоге
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
9 |
Анекдоты
2043
0
На одесском привозе
Одесса. Привоз.
— Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
554
0
Причина расставания
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
3943
0
Свиной грипп
— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп?
— Таки да, но это будет строго кошерная версия!
2 |
Анекдоты
3925
0
Стоимость гуся
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
4 |
Привоз
2718
0
Настроение
— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
7 |
Анекдоты
Одесская семья:
— Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Очевидное-невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.
2134
0
За что посадили?
— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
2232
0
Предложение
— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
— ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…
7 |
Анекдоты
671
0
Президент Киргизии
Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
14 |
Киргизы
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,
Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,
Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.
4918
0
Не хотела говорить
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
7 |
Анекдоты
3689
0
Абрамович и стена плача
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
6 |
Анекдоты
1761
0
Музыкальная школа
— Тетя Рая! Зачем ваш Абрам ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Абрам ходит туда не слухать! Абрам ходит туда играть!
6 |
Анекдоты
75
0
Постирал джинсы
А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
0 |
Мысли
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
4 |
Анекдоты
И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.
140
0
Соседская кошка
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?
0 |
Животные
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
0 |
Дьявол
2916
0
Скумбрия на привозе
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
— Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
6 |
Анекдоты
1508
0
Шахматисты в парке
Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
— Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
— Я бы предложил сыграть с вами на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?
5 |
Анекдоты
1399
0
Утро добрым не бывает
Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?
8 |
Анекдоты
1526
0
Та женщина
— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?
6 |
Женщины