Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


502   0

Роман Абрамович

Роман Абрамович, перед тем, как отправить вещи в стирку, забыл достать кошелёк из кармана своих брюк, и совершенно случайно, постирал годовой бюджет Киргизии.
  Постирал, Киргизы, миллиардер, Карман, Киргизия, бюджет, Абрамович, Роман Абрамович, евреи, стирка   29.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Остров
      Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперсон...
    • Весь мир
      - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
      - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • Стабильность
      - Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
      - Хочу сдохнуть.
      - Рад, шо у Вас всё также стабильно...
    • Кто кем станет, когда вырастет
      Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
      — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
      — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
      — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
      — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
      — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
    • Смена фамилии
      Приходит еврей в паспортный стол:
      — Хочу фамилию поменять.
      — А какая у вас сейчас — Кацман!
      — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
      — Кацманавт!
    • В самолёте
      Взлетает самолет.
      В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
      — Террористы есть?
      — Нет.
      — Диссиденты есть?
      — Нет.
      — Ну хоть евреи есть?
      Поднимается дряхлый старичок:
      — Я — еврей.
      — Все! Летим в Израиль.
    • Яйцо Фаберже
      — Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
      — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
      — Что вы имеете ввиду?
      — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
      — Какой портрет, это же яйцо?!
      — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
    • Поменяли
      — Что это была за станция?
      — Одесса.
      — А почему мы так долго стояли?
      — Тепловоз меняли.
      — Меняли? А на что?
      — Как «на что»? На тепловоз!
      — И что, поменяли?
      — Да!
      — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    • Туфли
      - Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
      - Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!
    • Анекдот вспомнил
      — Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
      — Слушаю!
      — Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
    • В аэропорду
      В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
      - Ты чё нам подсунул, аферист?!
      - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Вознаграждение
      Объявление в Одессе:
      «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
    • Собрались выпить
      Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
      Грузин:
      — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
      Русский:
      — Ну я тогда, водки.
      Еврей:
      — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
    • В колбасном ряду на привозе
      Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      - Нравится!
      - Шо, денег нет?!
      - Есть!
      - Ну таки покупайте!
      - Зачем?
      - Шобы кушать!
      - А я шо делаю?
    • Особое отношение к резине
      - Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
      - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
    • Не слышно
      - Изя, а чего это в последнее время, Соню совсем не слышно?
      - Да, она сорвала себе голос, доказывая мне что умеет молчать...
    • Музыкальная школа
      — Тетя Рая! Зачем ваш Абрам ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
      — Дурак! Абрам ходит туда не слухать! Абрам ходит туда играть!
    • Семейное положение
      В графе "Семейное положение" Сара Моисеевна написала:
      "Таки довыпендривалась!"...
    • Новый персидский ковёр
      — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
      — И шо?
      — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
      — Это понятно: ковер-то новый.
      — Да, но таки висит-то он на стене.
    • На пляже
      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
      Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
      Одесситка (возмущенно):
      — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    • Звонок в скорую
      Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
      - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
      - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
      - Вы шо идиот? Это ее муж!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz