Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


43   0

Хоть какие-то положительные качества

— Абрам, какие ваши положительные качества?
— Ну, во-первых, так или иначе, есть люди и похуже меня...
  качества, хуже, самопрезентация, Собеседование, Положительные, евреи   06.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 18:49)
    Тот самый момент, когда решил сыграть на контрасте. =)
Похожие анекдоты:
    • Все кому ни захочется
      - Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
      - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    • Заказ песни
      Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
      — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
      — Да сколько не жалко…
      — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
    • Подарок
      — Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
      — Он уже сам ходит…
    • Счастье
      — Абрам, скажите, вы с Сарой счастливы?
      — А куда деваться?..
    • Отдых
      - Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
      - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
      - А если не отдаст?
      - Тогда к Абраму.
    • Иммигрировали
      Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
      — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
      Йося кричит в трубку:
      — А как там Америка?
      — А хер ее знает... Мы туда не ходим!
    • Компромисс
      — Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
      — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.
    • Кошелёк или жизнь
      Одесса, тёмна подворотня, улица:
      — Мадам, кошелёк или жизнь?
      — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    • Настроение
      — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
      — Да по работе во Францию ездила.
      — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
    • На приёме у врача
      Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
      — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
      Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
      — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
      — Раньше деньги не нужны были.
    • На Привозе
      На Привозе:
      - Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
    • Переехала на новую квартиру
      Две подружки на Привозе.
      - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
      - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
    • Ничего нового
      - Привет Соня, как твои дела?
      - Да полная задница!
      - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
    • В гости
      Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
      — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
      — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
    • Еврейские фамилии
      Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    • 8 Марта
      - Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
      - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
      - И зачем им это было нужно?
      - Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...
    • Моне
      Новостная лента:
      На торгах аукционного дома Christie's в Нью-Йорке, «Тополя» Моне, были проданы за 22,5 миллиона долларов.

      Долго не мог понять, что это за Моня, которому продают ракеты за такую большую сумму.
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Выкинул
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
      - Нет.
      - Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Лак для волос
      Утром Хаим, наблюдая картину как Соня покрывает прическу лаком для волос, говорит:
      - Зря ты Сонечка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz