Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2772   0

Высокая Кремлёвская стена

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?
 07.11.2016  забор, Сволочь, москва, Кремль, евреи, Полицейский, Уточнение, Высота, Красная площадь, сотрудник
Реклама
Похожие материалы:
    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.
    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
    Идёт заседание ООН.
    Выходит к трибуне палестинец:
    — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
    Выходит на трибуну еврей:
    — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
    Встаёт возмущённый араб-палестинец:
    — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
    Еврей, с ехидной улыбочкой:
    — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
    — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
    — Хаим, кто тебе сказал за такое?
    — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
    — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?
    Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
    - Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
    - Закрыла.
    - А на засовчик закрыла?
    - Закрыла.
    - И на крючочек?
    - И на крючочек тоже закрыла.
    - А колышком дверь подбила?
    - Ой, нет, забыла!
    - Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!
    Просмотры анекдота 1495  Комментарии к анекдоту 0

    Долг

    — Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
    — Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!
    — Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
    — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
    — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    - Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
    - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
    - Вы знаете, она от радости таки онемела.
    - Это же надо - столько счастья и сразу!
    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
    — Хаим, как твои дела?
    — Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди - сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
    — Да... у меня те же проблемы...
    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    — Андрей, прости меня пожалуйста.
    — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
    — Что?
    Прощёное воскресенье?
    — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    — Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
    — Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус?
    Встречает Хаим Мойшу, который едет на женском велосипеде.
    — Ты чего это, Мойша, на женский велосипед пересел?
    — Понимаешь, Хаим, подошла ко мне сегодня Соня и говорит, что я ей сильно нравлюсь, ну и пригласила меня к себе в гости, напоила вином, вкусно покормила, после чего положила мне свою голову на плечо и говорит: «Мойша, бери у меня самое дорогое!». Ну я и взял у неё велосипед, сел на него да и поехал.
    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Штирлица раскрыли.
    – Да, подумал он, – надо было застегнуться перед тем, как выйти из туалета.
    *****
    Если красивая девушка не вкачала себе силикон и ботокс, не сделала перманент, не наколола татуировку, значит, она ещё и умная!
    *****
    Если советы не приносят вам пользу — значит, вы не умеете их давать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz