Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:40)
    Тот самый момент, когда это многое объясняет... =)
Похожие анекдоты:
    • Проморгали
      - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
    • Еврейские фамилии
      Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    • Поговорить об Иисусе
      К еврею в квартиру звонят миссионеры.
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А шо, есть какие-то новости?
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • На приёме у врача
      Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
      — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
      Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
      — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
      — Раньше деньги не нужны были.
    • Кошелёк или жизнь
      Одесса, тёмна подворотня, улица:
      — Мадам, кошелёк или жизнь?
      — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    • На олимпийских летних играх
      Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон.
      Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
    • Настроение
      - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    • В гости
      Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
      — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
      — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
    • Всё таскается
      — Роза, ваша Соня дома?
      — Еще не приходила.
      — Все таскается?
      — Как можно?! Замуж ищет выходить!
    • Слова напутствия
      Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
      - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    • Повосхищаться
      - Софа, позвольте Вами повосхищаться!
      - А руками таки трогать будете?
      - Конечно, нет.
      - Ну, а смысл тогда?
    • Компромисс
      — Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
      — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.
    • Просто спросила
      - Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
      - Нет, почему это он должен быть у меня?
      - Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве.
      - А что - я шалава!?
      - А что, спросить нельзя?
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • Абрам и бездомный
      Улица. Бездомный обращается к Абраму:
      - Извините, у вас поесть не найдется?
      Абрам с досадой:
      - Не ем...
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Сметану евреям не продавать
      В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
      - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
      - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
    • Хочу норковую шубу
      - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
      - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
    • Залез
      Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
      — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
      На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
      — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
      — Так он не может. Он вниз головой!..
    • На Привозе
      На Привозе:
      - Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
    • Моне
      Новостная лента:
      На торгах аукционного дома Christie's в Нью-Йорке, «Тополя» Моне, были проданы за 22,5 миллиона долларов.

      Долго не мог понять, что это за Моня, которому продают ракеты за такую большую сумму.
    • Выбор жениха
      Приходит девушка к раввину и говорит:
      - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
      Раввин отвечает
      - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
      Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
      - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz