Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1304   0

Та женщина

- Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
- Где, где?
- Да вон, в белом платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?
 07.10.2016  жена, евреи, любит, измена, верность
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
    Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
    — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
    — Зачем?
    — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
    Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
    — Ребе, здравствуйте.
    — Абрам, мы уже здоровались сегодня.
    — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
    — С чего это?
    — Ну у меня есть вопрос.
    — Какой вопрос?
    — Ну это, хотел спросить. Короче..
    — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
    — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
    — Я знаю. И что?
    — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
    — Абрам, беги домой. Я не женат.
    — Абрам, как жизнь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Та уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Таки это ж хорошо!
    — Хорошо??? У нее от него уже двое детей!
    — Да, плохо…
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.
    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.
    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
    Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    - Странный ты.
    - Почему это я странный?
    - А кому ещё мне изменять?
    Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
    - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
    - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
    - Был, был. Только что убежал!
    - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
    Жена — мужу:
    — Я беременна.
    Муж:
    — О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
    Жена:
    — Не исключено...
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
    Мужик опечалился:
    - Ну, тогда и я не пойду.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
    – Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    – Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
    *****
    Коммунистическая Партия Кубы бережно защищала кубинцев от тлетворного влияния Запада, всяких там компьютеров, смартфонов, жевачек, валюты, новых автомобилей, бытовой техники, зарубежных поездок, музыки и фильмов. А они скоты неблагодарные не хотят работать бесплатно и есть траву!
    *****
    Я: Могу я купить тебе выпить?
    ОНА: У меня есть парень.
    Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz