🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
755 0

Многоженец в тюрьме

Мем: Многоженец в тюрьме | Евреи — ру анекдоты
 17.04.2023 Многоженец, Многоженство, тюрьма, мужчины, мужская измена, измена, отдых, жена, посадили, евреи, наказание, муж, Много жен, срок
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многожёнца и дали ему три года тюрьмы! — Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.04.2023 08:13 #
Наказать или немного отдохнуть? :)
Добавить комментарий
Код:


    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    — Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

    Разговаривают два друга:
    — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
    — Ну, ты даёшь! А она что?
    — А она взяла!

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
    Жена:
    — Милый, я беременна.
    Муж, бросая ложку:
    — Да вы что все сегодня, сговорились?!

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    — Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    — Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    2117 0

    16+ Лексика

    Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    1165 0

    16+ Лексика

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

    301 0

    16+ Лексика

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    — В отпуск собрался?
    — Да, путёвку взял на море.
    — С женой едешь?
    — Неа, в путёвке написано, что всё включено.

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Загрузка материалов...