😄 Анекдот — Беременность жены
Анекдоты:
Просмотры 1191   Комментарии 3

Беременность жены

Жена — мужу:
— Я беременна.
Муж:
— О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
Жена:
— Не исключено...

Теги Дата 17.09.2020  жена, муж, сомнения, отцовство, дети, беременность, верность, измена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.09.2020 04:13 #
Тот самый момент, когда верность жены вызывает такие же сомнения, как и вероятность твоего отцовства...
Лена
19.09.2020 14:29 #1
Зато всё честно. smile
Картинка к анекдоту
19.09.2020 14:40 #2
Алефтина
13.11.2022 00:58 #3
Хах, у меня подруга сейчас так же залетела от какого-то левого парня и не знает, как быть. Сказать своему нынешнему молодому человеку или сделать вид, что ребёнок от него...
Код:
Похожие материалы:

    Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
    — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
    — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
    — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

    Одесский дворик
    — Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево!
    — Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце.
    — Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево.
    — Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево.

    Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
    — А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

    Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
    - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
    - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
    - Был, был. Только что убежал!
    - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

    — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
    — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
    — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2064   Комментарии к анекдоту 0

    Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

    Встречаются две подруги. Одна:
    – Ты чего такая грустная?
    – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
    – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
    – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!

    Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
    Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Вот некоторые основные правила воспитания:
    1. Учи жену без детей, а детей без людей.
    2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
    3. Воспитывай лаской, а не таской.
    4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
    5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
    6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
    7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
    8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
    9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
    10. Пример – хороший учитель.
    11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
    12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
    13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
    14. Доброе слово – половина счастья.

    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!

    — Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
    — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Ты жене часто изменяешь?
    - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
    - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
    - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

    — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
    — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.

    Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
    Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
    — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
    Муж протягивает ему ножовку и говорит:
    — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

    Муж на вокзале провожает жену на отдых:
    — Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
    — Поняла! Давать осторожно.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
    — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
    — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
    Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
    — А ты забодай!

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

    Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

    Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!

    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    — В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
    — Верных мужей, периодически мучает совесть.

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    16+  Просмотры анекдота 889   Комментарии к анекдоту 0

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

Загрузка материалов...