Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.08.2020 20:18)
    Тот самый момент, когда ты вроде и русский, но в зависимости от ситуации можешь быть и евреем. =)
  • Абрам (30.07.2020 23:07)
    Ох уж эти еврейские корни, что вечно не дают мне покоя. =))
Похожие анекдоты:
    • Покрасилась
      Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!
    • Совет еврейской мамы
      Совет еврейской мамы:
      — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    • Скрипит мышь
      Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
      - Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
      Абрам, недовольно:
      - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
    • В еврейской армии
      Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
      - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю араба.
      - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю всех.
      - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
      справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
      вертолетов пикируют. Ваши действия?
      - А можно вопрос?
      - Можно.
      - Я один в еврейской армии???
    • Склад
      - Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
      - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
    • Все ли сели в автобус...
      Германия. Автобус с туристами из Одессы.
      Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
      «Моня, не с твоим щастьем!»
    • Помог
      Мужик приходит к доктору:
      - Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
      - Слушаю Вас.
      - Помогите мне забеременеть!
      - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
      - Ну, я вас очень прошу!
      - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
      - Вы доктор или кто?! Помогите!
      Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
      - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
      Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
      - Ну что, как ваши дела?
      - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
      - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
      - Помню.
      - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
      - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
    • Завещание
      Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
      - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
    • Встреча
      - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
      - Я не Рабинович!
      - Так вы еще и фамилию поменяли?!
    • Прощание по-еврейски
      Как прощаются англичане?
      Они уходят молча, не прощаясь.
      Как прощаются евреи?
      Прощаются, прощаются и никак не уходят.
    • Подмигнул
      — Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?
      — Извините Сара. Это у меня нервный тик.
      — Яша, Вы обманщик и подлец… а я уже настроилась!
    • Жлобы
      Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
      — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
      — А шо случилось?
      — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
      — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
      — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    • Новый государственный орган
      Наблюдая за всем тем, что сейчас происходит вокруг, полагаю, что должен быть незамедлительно создан "РОСПИЗД*ЦНАДЗОР".
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Не от тебя
      — Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
      — А от кого же???
      — От сантехника Васи.
      — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
      — Я ему налила.
      — Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
      — Я ему заплатила.
      — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
      — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
      [мрачное молчание]
      — Ну, если деньги мои — то и сын мой!
    • Змеиный яд
      Еврейка говорит зятю:
      - Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
      - Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
    • Не идёт, а пишет
      Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
      - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
      - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
    • Всё знает
      — Погода паршивая!
      — Это из-за Гольфстрима.
      — Он еврей?
      — Нет. Течение.
      — Масонское?
      — Океаническое.
      — Из Израиля?
      — Нет. Из Америки.
      — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
      — Да нет. Там сейчас ночь.
      — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
    • Влюбился
      Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
      — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
      И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz