Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему: — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу. — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл. — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов. — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает: - Сарочка, а ты тору мне положила? - Да Абрамчик, положила. - А Библию? - Да Абрамчик, рядом положила! - А Коран, Коран Сара, ты мне положила? - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем??? - На всякий случай Сара, на всякий случай...
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога. Раввин говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал: — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой чёртов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину: — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь! — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение? — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом. — А дальше? — Возможно – кардиналом. — А дальше? — Есть шансы стать папой. — А дальше? — Ну не может же человек стать Богом! — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Абрам, кажется, Бог услышал наши молитвы.
Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею. Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом. — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся? Раввин поглаживает свою бороду и говорит: — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином. — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина. — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин. — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина. — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся заражёнными? – Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
*****
Мужчина с женщиной пришли в сауну, но банщик не даёт им один номер. Гость настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в сауну идёт!
*****
– После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить. – А винтовка ему на что?