😄 Анекдот — Может...
Анекдоты:
Просмотры 1800   Комментарии 0

Может...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Теги Дата 08.10.2016  бог, пустыня, евреи, может, зло
Код:
Похожие материалы:

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
    Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
    Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошёл к Мойше.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
    — Сёма! У тебя опять во рту скучно?

    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

    Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
    — Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    — Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    — А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    — Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    — Так это же и есть любовь по-еврейски!

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

    После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

    Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор-рационализатор и спрашивает раввина:
    — Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
    — Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
    — А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
    — Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
    — А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
    — Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
    — Ну, и что присылают?
    — Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

    Господи, дай мне мудрости, что бы понять его. Любви, что бы в очередной раз, простить его. Смирения, что бы терпеть его выходки. Только прошу, сил не давай, а то ведь прибью его нахрен!

    — Недавно обратил своё внимание на то, что все мои друзья относятся ко мне как к БОГУ.
    — Это как?
    — Они игнорируют моё существование и разговаривают со мной только тогда, когда им что-то от меня нужно.

    Сара звонит любовнику:
    — Изя, приходи, у меня муж вечером уходит!
    — А как я пойму что он ушёл?
    — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
    Наступил вечер. Сара кидает копеечку. Изи всё нет и нет. Она в окно кричит:
    — Изя, ты где?
    — Копеечку ищу!
    — От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!

    — Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

    — Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
    — Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

    — Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идёте.
    — Ой, простите, ради Бога! Не заметила. Наверное, вы женаты.

    В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
    Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
    Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
    Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

    — Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством.
    — Это как?
    — Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.

    Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
    Тот внимательно изучает цифры и говорит:
    — Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3957   Комментарии к анекдоту 0

    Сара кричит в окно соседке – Соне:
    — Соня, мой Абрам не у тебя?
    — Нет, а что?
    — Да просто он сегодня утром, когда уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…

    Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
    — Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

    Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
    — Рано тебе ещё, – говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
    — А как?
    — Ну, добудь «языка».
    Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
    — Заслужить надо, сынок, – говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
    Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
    Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
    — Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

    Фиме хотелось петь и танцевать.
    Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

    Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
    — За...бись!
    И всё за...блось.

    Поймал еврей золотую рыбку.
    Рыбка молвит человеческим голосом:
    — Выпусти меня, исполню три твоих желания!
    Еврей:
    — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

    Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
    На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?!
    — Пить хочу.
    — Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

    Жил-был один богатый старик, который был при смерти. Он был очень огорчен тем, что ему пришлось всю свою жизнь работать, чтобы заработать своё состояние, и теперь он хотел иметь возможность взять всё заработанное своим трудом с собой на небеса. Поэтому он начал молиться, чтобы иметь возможность забрать часть своего богатства. Ангел услышал его мольбу и явился ему.
    — Извини, но ты не можешь взять своё богатство с собой.
    Человек умолял Ангела поговорить с Богом, чтобы помочь ему, как-то обойти эти правила.
    Ангел вернулся и объявил, что Бог решил сделать исключение и позволил ему взять с собой всего один чемодан. Вне себя от радости, мужчина собрал свой самый большой чемодан, наполнил его слитками чистого золота и поставил рядом с кроватью. Вскоре после этого человек умер и появился у жемчужных ворот. Святой Петр, увидев чемодан, сказал:
    — Подожди, ты не можешь принести его сюда!
    Но человек объяснил святому Петру, что у него есть разрешение, и попросил его проверить это у Господа.
    Святой Петр всё разузнал и говорит:
    — Вы правы. Вам действительно разрешён один чемодан, но я должен проверить его содержимое, прежде чем пропустить вас через ворота.
    Святой Петр открыл чемодан, чтобы осмотреть мирские вещи, которые человек счёл слишком ценными, чтобы оставить их, и воскликнул:
    — Вы принесли с собой тротуар?

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
    — Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
    — И я тоже, – замечает лошадь.
    — Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    — И я тоже, – согласилась телега.

    Говорят, что Всевышний создал человека на шестой день, возможно именно поэтому нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

    — Софочка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то чьто тогда моют «Хозяйственным» ?

    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...

    Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
    - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
    Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
    - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»

    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина.

    Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
    Саре это надоело:
    — Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
    — Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
    Сара стучит в стену и кричит:
    — Нюма, мой тебе деньги должен?!
    Из-за стены доносится:
    — Да!
    — Завтра срок?
    — Да.
    — Ну так он не отдаст!
    И обращаясь к Абраму:
    — Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

    — Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
    — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

    — А когда вы поняли, что вы Бог?
    — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.

    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

    — Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
    — Может тактично промолчать?
    — Может...

    Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
    Сатана:
    — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
    Бог:
    — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
    — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

    Старик говорит своей пожилой жене:
    — Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
    Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
    — Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

Загрузка материалов...