Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


32   0

Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками

Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
Мужик обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
— Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает мужик с высунутым языком.
— Давай свой чёртов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
  галстуки, Продавец, вода, еврей, продажа, евреи, пустыня, жажда, жадность, Галстук, ларек   15.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.03.2021 11:06)
    Тот самый момент, когда маркетинг в прямом смысле этого слова — убийственный. =)
Похожие анекдоты:
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Абрам заразился коронавирусом
      Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
      После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
      Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
      — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
      — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
      — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Как быстро летит время
      В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
    • Подарок
      — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
      — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
      — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит
      - А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет. Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    • Угощение
      Угощение по-еврейски:
      — Вы чай без какого варенья будете…?
    • Бывалый пилот
      — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
      — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
      — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
      — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
      — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка ???
      — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    • Сообщение
      Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    • Газировка
      В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
      — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
      — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
      — Без сиропа!
      — Без какого?
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • Мальчик с феноменальной памятью
      Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
      — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
      Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
      — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
      Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
      Конферансье:
      — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
      Народ в ужасе щемится в разные стороны.
      Конферансье:
      — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
      - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
    • Интриги
      — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
      — Ой, даже и не знаю, не знаю...
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • Как улучшить вкус и качество воды?
      — Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
      — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Мама подарила несколько галстуков
      Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
      — Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Женский возраст
      - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
      - Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    • Как появился логотип Apple
      Урок в школе:
      - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
      - Четыре с половиной.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz