😄 Анекдот — Что-нибудь взять?
Анекдоты:
Просмотры 1463   Комментарии 0

Что-нибудь взять?

- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

Теги Дата 27.09.2016  евреи, не знаю, магазин, два
Код:
Похожие материалы:

    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

    Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в «Магазин для взрослых» и скромно так просит продавца:
    — Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фаллоимитаторы.
    Продавец:
    — Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаём.

    СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
    Главврач обращается к скандалящим женщинам:
    — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..

    Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
    - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
    Все молчат.
    Ребе:
    - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
    Молчание.
    Ребе:
    - Кто-то обязательно должен сказать!
    Oдин, наконец, соглашается:
    - У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!

    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Абрам, в крайне дружелюбной форме:
    — Всех благ!

    Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
    Абрам:
    - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
    Хаим:
    - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
    Изя:
    - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!

    — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
    — Это у меня нервный тик.
    — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    — Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

    Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

    — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

    Приходит Мойше к Абраму:
    — Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
    Абрам:
    — Нет Мойше, у меня нет чая.
    Мойше:
    — Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
    Абрам:
    — Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    — Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    — Беру, Сарочка!
    — И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    — Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

    Приближается годовщина серебряной свадьбы.
    Хаим говорит своей жене – Соне:
    — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
    — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
    — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

    — Софочка, таки мы с тобой десять лет уже вместе. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
    — Абраша, честно... мысленно — ни разу...

    - Моня! Как вы думаете, Сара дождётся своего из Армии?
    - Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

    - Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
    - У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

    Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    - А моя мама сказала...

    - Циля Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
    - Как шо? А тридцать килограмм сала??

    — Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
    — При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
    — Слушаю Вас.
    — Помогите мне забеременеть!
    — Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
    — Ну, я вас очень прошу!
    — Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
    — Вы доктор или кто?! Помогите!
    Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
    — Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
    Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, как ваши дела?
    — Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
    Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    — Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
    — Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

    Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
    - Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

    - Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту...
    - Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить...

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    — Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
    — Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

    Абрам жалуется друзьям:
    — Моя Сара постоянно что-нибудь находит, то брошь золотую, то норковую шубу. А вот мине таки не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.

    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.

    В НКВД допрашивают Абрама.
    Абрам:
    — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам!

    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
    Сынок:
    — На цыганке-то зачем?
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!

    В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
    "Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

    Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение:
    - Ну?
    Спустя несколько минут, пришёл ответ:
    - Абрам, не морочьте голову...

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
    — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
    — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
    — Но ведь конец получился не одинаковый!
    — А, конец всё равно у всех одинаковый.

    - Таки у Абрама случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
    - А, член?
    - Успел направо перекинуть..

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    А ведь, если бы Моисей взял курс чуть левее, намеченной цели, то евреи бы сейчас диктовали цены на нефть.

    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    — Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
    — А колечко с бриллиантиком подарите?
    — ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…

    Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда, водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    Одесский магазин.
    — Добрый день, мне нужен Ватман.
    — Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
    — Вы не поняли, мне для Кульмана.
    — О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    — Та ви не понимаете, я Чертёжник.
    — Та я и так вижу, что не Петров.

    После осмотра врач говорит:
    — С вас сто долларов.
    Изя начинает ныть:
    — Доктор, я таки бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
    — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    Изя (с гордостью):
    — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

    Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
    — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
    — Я бы предложил сыграть с вами на честь.
    — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

    Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
    — Ну хорошо, беру.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

    В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
    - магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
    - магазин элитных товаров "Shop я так жил".
    Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".

    Абрам с Сарой провожают гостей после долгого застолья на кухне:
    — Как жаль, что вы наконец-таки уходите…

    Жена, с угрозами, говорит мужу:
    - Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
    - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
    - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
    - А шо печалишься?
    - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
    - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Загрузка материалов...