Мечты

Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Хаим говорит своей жене – Соне:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

— Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

— Сёма! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

— Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
Кондуктор увидела и кричит водителю:
— Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Абрама! Он жену избил…

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Ноя таки ждала этого дня целых два года!

— Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
— Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
Сара его спрашивает.
— Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
— Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Фира Марковна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

— Абрам, ты кобель!
— Что случилось, любимая?
— Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
— Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

— Фира Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Фимочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.

— Абрам, у тебя рот открыт!
— Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание...
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо...
– Да, они жёсткие и резиной отдают...
– Вот, дура, их же чистить надо!

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
— Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Маленький Изя приходит домой из школы домой и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

Утро, коммунальная квартира.
— Сара! Мой Изя не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

— Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
— Ой Софочка, на себе не показывай!

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Софа надела новое платье и крутится перед зеркалом:
— Абрам, и как я тебе?
— Немного надоела, а так, нормально.

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

Абрам потерял кошелёк. Сара с юмором:
— Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Сара, таки переживи эту премьеру молча!

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...