Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2416   0

Дед Мороз и желание мальчика

Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.
 29.09.2015  учительница, желание, черный юмор, дед мороз, мальчик, поведение
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит пара к детскому психологу:
    — Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
    — А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
    Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
    — Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!
    Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
    — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
    Я:
    Я в цирке и маленький кровожадный мальчик позади.
    Мальчик и девочка стукнулись лбами –
    то-то хлопот было папе и маме:
    как ни тянули их – в стороны, вниз –
    нет, бесполезно, как видно, срослись!
    У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
    — Мама, мама, я хочу шоколадку.
    Мама ему положила на стол, а он:
    — Ну дай мне её!
    — Ну возьми.
    — Но у меня же нет ручек.
    — Нет ручек — нет и шоколадки.
    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.
    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...
    На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
    - Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
    Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
    Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
    - Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...
    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
    Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
    "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
    Дед Мороз пишет в ответ:
    "Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...
    Внимательный Толик доллар нашёл,
    с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
    Долго папаша ходил в Комитет:
    доллар вернули, а Толика – нет.
    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.
    Девушка:
    — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
    Парень:
    — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
    Девушка:
    — Боже мой, это же потрясающе!
    Парень:
    — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?
    Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
    больше в деревне никто не живёт:
    кроме деда Архимеда,
    у которого торпеда:
    кроме бабки–паразитки,
    у которой две зенитки.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
    – Где вы научились так стрелять? – спросил Мюллер.
    – В ОСОАВИАХИМе, – ответил Штирлиц и подумал, что так ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.
    *****
    Странно, что про Север ничего не говорится.
    *****
    16+
    Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
    – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
    Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчина рядом стоит, смотрит на неё и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!». Подходит милиционер:
    – Что такое?
    – Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
    Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
    – Армян, говоришь? В попу, говоришь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz