Дед Мороз и желание мальчика

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

- Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
- Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага –
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

— В постели я словно Дед Мороз.
— Что, выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

На верёвке смотрит вдаль
комсомольский секретарь...

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?