😄 Анекдот — Что такое...
Анекдоты:
Просмотры 2149   Комментарии 0

Что такое...

— Что такое когнитивно экзистенциальный кризис?
— Поймал, значит, как-то раз Старик Хоттабыч золотую рыбку...

Теги Дата 04.12.2014  исполнение, Старик Хоттабыч, старик, желание, Экзистенциальный кризис, золотая рыбка, Хоттабыч
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.12.2014 17:42 #
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово..
Код:
Похожие материалы:

    "Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
    У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?

    16+  Просмотры анекдота 1556   Комментарии к анекдоту 0

    Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Я иногда думаю: как же хорошо было бы быть голубем. Вот, к примеру: захотел в Лондон – взял и полетел. Достал тебя кто-то – взял и нагадил на него… Эх, хорошо быть голубем.

    Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
    — Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
    — Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
    — Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
    — Через месяц будет сорок.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    Изя, шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

    Просыпается деревенская семья.
    Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, коровка, быка хочешь?
    Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, кошечка, кота хочешь?
    Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, доченька, не выспалась?
    Дочка:
    – Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    — А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

    Девушка:
    — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
    Парень:
    — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
    Девушка:
    — Боже мой, это же потрясающе!
    Парень:
    — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

    16+  Просмотры анекдота 1126   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 853   Комментарии к анекдоту 0

    — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
    — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

    Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

    Вчера вечером закрывала окно и увидела как с неба падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намёк понятен...

    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
    — Ну и как же Вы теперь?!
    — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    16+  Просмотры анекдота 2243   Комментарии к анекдоту 0

    Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

    Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
    — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
    Адам:
    — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

    — Мама! Мама! Я братика хочу!
    — Ну даже и не знаю... Попробуй... Поговори с ним об этом...

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
    — Хаим! Как твои дела?
    — Да плохо, Сёма!
    — Что, такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что. Так ведь и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
    — Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
    — Да, о Волька!
    — Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!

    — Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
    — Как это так?
    — Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!

    Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
    — Не трожь! Это для похорон!

    Мой психологический возраст — девяностолетняя бабка, у которой то давление подскочет, то спину перекосит, и ещё я не люблю сосущиеся парочки в людных местах, и вообще, где моя скидка в пятёрочке, почему всё такое дорогое!

    Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
    Один говорит:
    — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
    — Да… было такое…
    — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    - Хочу быть Героем Советского союза!
    ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
    Барин:
    — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
    Подзывает он к себе управляющего и говорит:
    — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
    — Не было твёрдой команды, барин!

    Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
    Турист:
    — Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
    — О, с этим нет никаких проблем. — Отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку...

    Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
    Рыбка:
    — Исполнено.
    Мужик:
    — А что это там всплыло?
    Рыбка:
    — Акула. Подавилась твоим членом...

    Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
    Девочка:
    — Хочу большой-пребольшой нос!
    * Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

    — Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
    * Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

    — Хочу длинную шею!
    * Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

    Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
    — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
    Девочка удивлённо:
    — А что так можно было???

Загрузка материалов...