Студент, чертёж и фея

Поймал однажды Герасим золотую рыбку. В итоге: три коровы.

Свобода заключается в возможности делать то, что желаешь. Без желаний нет свободы.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень.

— Сколько психиатров необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— Всего один, но только лампочка должна захотеть поменяться.

Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
Студент смотрит и говорит:
— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Семиметровая щука, пойманная в Москве-реке, заставила рыбака выполнить три её желания.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

Двоечник перед входом на экзамен, громко произносит преподавателю — «Ну, а теперь посмотрим, чему вы меня научили».

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

Школьная учительница интересуется у детей:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем?
Петя:
— Я хочу стать пилотом!
Семён:
— Я хочу стать врачом.
Аня:
— Я хочу стать хорошей матерью.
Вовочка:
— А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

— Как вы впервые познакомились со своим мужем?
— О, у нас с ним была любовь с первого взгляда.
— С первого взгляда? А как вы это поняли?
— Когда я впервые его увидела, моё сердце забилось так, что лифчик расстегнулся.

Запомните парни, если вы не очень любите предохраняться и ощущения у вас не те, то будьте готовы к тому, чтобы в три часа ночи идти и искать своей девушке холодные свежие солёные арбузы.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
— Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— У вас есть одно желание, но всё, чего вы только пожелаете, произойдёт со всеми. Что вы пожелаете?
— Я бы пожелал, чтобы я обосрался (сидя на унитазе). Последствия для всех были бы ужасающими и уморительными.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

— Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Сара! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Что такое когнитивно экзистенциальный кризис?
— Поймал, значит, как-то раз Старик Хоттабыч золотую рыбку...

По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведёте?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру её за жопу обеими руками...

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

— Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
- Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
Продавец:
- Поступили.
Мать поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.