Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
— Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
Профессор подумал, после чего говорит:
— Ну, пожалуй я возьму две!

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
- Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
Студент:
- Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
- Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
- Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
- Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
- Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
- Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
- Ну, что сдал?
- Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
- Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
- Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
- Из чего состоят клетки?
- Ну... там... это... из клеток в общем...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну... молекулы там всякие...
- А из чего состоят атомы?
- Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
- Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
— Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
— Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
И прошёл.
— Хорошо, три балла.
— Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
— Хорошо, четыре балла.
— Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
— Что, правда?
— Хотите попробовать?
— Да.
Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
— Нет, не пахнет.
— Хорошо, я согласен на четыре.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Беседуют две подруги. Одна:
- Когда мне исполнилось тринадцать лет, отец подарил мне на день рождения тринадцать долларов. Я была очень этому рада. Затем, когда мне исполнилось четырнадцать, он подарил мне уже четырнадцать долларов, не сказать, что бы я очень сильно была этому рада, но мне было приятно. На пятнадцать, как ты уже, наверное, догадалась, были – пятнадцать долларов. На шестнадцать – шестнадцать. И вот, через месяц, мне исполнится семнадцать, и я совершенно не знаю где мне достать тысячу долларов, на этот чёртов аборт!

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!