Что будет, если?

Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?

Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
— Случаем не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
— Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

— Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
— Почему именно волков?
— Да потому, что они никогда не гадят в доме!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Утро после праздничных выходных. Начальник спрашивает у одного из сотрудников:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо ты! Я обуваюсь!

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

— Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
— Её привезли вместе с белорусами.
— Колорадский белорус.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

— Как ты можешь быть одиноким, ведь вокруг столько девушек?
— Как ты можешь быть бездомным, ведь вокруг столько квартир?

Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.

Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
— Дядь, а что такое оргия?
Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
— Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
— Вот жеж пидар#сы, блин.
С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
- Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
- Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

— В тот самый момент, когда утки летят клином, как можно назвать то расстояние, что находится между соседними утками?
— ПромежУток?

— Нужно котиков подкармливать, а собак переловить, потому как я ни разу не слышал чтобы стая котов нападала на прохожих.
— Это потому, что коты не оставляют свидетелей.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
Адвокат задается вопросом:
— Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!

Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Руководитель решил найти себе секретаршу. Составил объявление о приёме на работу на должность секретаря, после чего принялся дать кандидатов. На следующий же день пришла молодая и симпатичная девушка. Решил он поспрашивать её на предмет знания будущей профессии. Спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Марина.
- Очень приятно, а как у Вас, Мариночка, обстоят дела с экселем?
- Ну, вообще… мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

— А во сколько ты начала бухать?
— В 12, а что?
— Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
— А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
— Господи, Таня...

Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

— Что есть у слонов, чего нет у других животных?
— Слоники!

Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.