Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.04.2020 11:33)
    Да, мы программисты такие. Ну, а почему нет? В этом же нет ничего плохого.
Похожие анекдоты:
    • Вопрос - ответ
      Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
      - У меня встал вопрос.
      Девушка, улыбаясь, отвечает:
      - А у меня зачесался ответ…
    • Исходники овощей
      Офис. Новенький системный администратор, пришёл к своим коллегам:
      - Ребят, у вас ножа не найдётся? А то я исходники для салата взял.
      - Андрей, это называется "овощи"...
    • Зрение
      Одна блондинка спрашивает другую:
      - Слушай, а у тебя какое зрение?
      - Минус три.
      - Ой, это холодно, наверное.
    • Виноград
      — Что сказал зелёный виноград фиолетовому?
      — Сколько это стоило?
    • Вопрос
      Беседуют две подруги. Одна:
      - Когда мне исполнилось тринадцать лет, отец подарил мне на день рождения тринадцать долларов. Я была очень этому рада. Затем, когда мне исполнилось четырнадцать, он подарил мне уже четырнадцать долларов, не сказать, что бы я очень сильно была этому рада, но мне было приятно. На пятнадцать, как ты уже, наверное, догадалась, были – пятнадцать долларов. На шестнадцать – шестнадцать. И вот, через месяц, мне исполнится семнадцать, и я совершенно не знаю где мне достать тысячу долларов, на этот чёртов аборт!
    • Штукатур
      - А Вы знаете, что означает "Штукатур"?
      - Знаю.
      - И, что же?
      - Это тур, стоимостью в 1 000 у.е.
    • Девушки с утра
      — Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
      — Наверное потому, что у них нет мошонки.
    • Драка с беременными
      — Совершенно не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам.
      — Возможно потому, что двое на одного — нечестно.
    • Штаты и их названия
      Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
      Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
      Один мальчик поднял руку и сказал:
      — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
    • Танцы
      Учительница:
      — Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
      Маленький Вовочка:
      — Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.
    • Куда?
      — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
      — И шо он на то?..
      — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
    • Во сколько начала?
      — А во сколько ты начала бухать?
      — В 12, а что?
      — Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
      — А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
      — Господи, Таня...
    • Вопрос на ЕГЭ
      ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
      "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
      Ответ ученика:
      "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
    • Что такое "Стринги"
      Вовочка интересуется у своих родителей:
      — А что такое "Стринги"?
      — Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
      — Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.
    • Белорусы и картошка
      - Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
      - Её привезли вместе с белорусами.
      - Колорадский белорус.
    • Люди с пустыми рюкзаками
      Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Феминистки
      - Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
      - Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Программист в роли отца
      — Как программисты, ругают своих детей?
      — "Ваня, я же тебе объяснял это уже "n" раз! Неужели ты ничего так и не понял? Нет? Хорошо, объясняю тебе "n+1" раз..."
    • В случае взрыва
      Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    • Типичный покупатель с Алиэкспресс
      Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
      — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz