Код не компилируется

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

Дорогие родители, если вы действительно хотите заставить своих детей чему-то научиться в детстве, чему-то, что обязательно пригодится им во взрослой жизни, то пусть это будет программирование на Python, а не музыкальная школа.

Недавно захотел сообщить автору программы об ошибке, которую заметил при использовании его творения:
В итоге, полез я значит в гайд разработчика, начал искать данную ошибку по ключевым словам — в итоге это оказалась вовсе не ошибка, а некая программная особенность.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
— В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

— Можете ещё увеличить продажи на сайте?
— Можем, но потребуется ещё бюджет.
— Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

Приходит как-то программист на сеанс психотерапевта.
Тот воздевает руки к потолку и кричит:
— Бросьте костыли и идите!!! Пациенты бросают костыли идут без них.
Программисту это понравилось, он приезжает в офис и кричит:
— Бросьте костыли и программируйте!!!

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

Кажется мы стали забывать, что настоящее русское айти — это кодирование от алкоголизма.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.