Главное, как себя подать

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

— Доктор, в последнее время, я себя чувствую, как C++.
— Хм.. А можно, как-то более развёрнуто?
— Меня никто не понимает, все боятся, и всё чаще говорят мне, что я больше не нужен...

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
- Подскажи, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
- В ДНК, - вздыхает хакер.

Объявление:
«Для ухода за пожилым программистом, срочно требуется молодая и милая женщина с приятной внешностью, говорящая на языках Java, РНР и C++».

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Химик:
— А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
Электрик:
— А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
Сантехник:
— Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
Повар:
— Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
Парикмахер:
— Щас всех подстригу и может заведётся.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!