Нервный срыв

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

— У вас в программе баг.
— Где?
— Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол – и ничего.

— Доктор, в последнее время, я себя чувствую, как C++.
— Хм.. А можно, как-то более развёрнуто?
— Меня никто не понимает, все боятся, и всё чаще говорят мне, что я больше не нужен...

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Химик:
— А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
Электрик:
— А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
Сантехник:
— Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
Повар:
— Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
Парикмахер:
— Щас всех подстригу и может заведётся.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Вечер. Квартира. Отец-программист с остекленевшим взглядом пишет код. В комнату влетает сын:
— Пап, а почему солнце встаёт на востоке, а заходит на западе?
Отец с трудом отрывается от компьютера.
— А ты проверял?
— Проверял.
— И что? Работает?
— Работает.
— Каждый день?
— Каждый день.
— Тогда ради Бога, ничего не трогай!

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?
— Блин, скобку не там поставил.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

Однажды программист отправился на музыкальный конкурс, где проиграл, по той причине, что единственные ноты, которые были ему известны, это C и C #.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?