Рабочее

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

— Чем программисты от политиков отличаются?
— Программисты получают деньги за работающие программы.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Понимаешь дорогая, всё дело в том, что если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы.

Закройте трёх программистов в одной комнате — и они создадут какой-то проект.
Закройте трёх бухгалтеров — и они ровно в 18:00 отправятся домой.

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift — это язык программирования, который появился всего 3 года назад.

У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании:
— В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Зачастую я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.