Вынужденное согласие

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире - "нет".
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно.

Когда я в четвёртый раз женился, во время клятвы от смеха чуть не умер мой лучший друг.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Девушка ссорится со своим парнем.
- Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!!
Парень спокойно:
- Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

- Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Как показывает жизненный опыт, куда проще уговорить ни на что не согласную женщину, нежели отговорить уже на всё согласную!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.