Недостатки

Победить душнилу можно только передушнив.
— Это не суши, это роллы.
— Все роллы это суши, но не все суши это роллы.
И вот вы читаете Википедию, звоните японцам, падаете и пытаетесь глотнуть воздуха. Прохожий спрашивает «Додушнились?», а вы в один голос «Технически это гипоксия».

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

У армянского радио спрашивают:
— Почему Ален Делон не пьёт одеколон?
Ответ:
— Ну... даже у Такого мужчины есть свои недостатки.

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

Как всем нам прекрасно известно, чужие недостатки ощутимо мешают нам жить. Но всё же не так сильно, как собственные...

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Он всю жизнь искал идеальную женщину. А когда нашёл, оказалось, что она ищет идеального мужчину.

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

У Олега был всего один существенный недостаток. Недостаток денег.

Искренность — это недостаток самообладания.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

— У вас есть какие-либо недостатки?
— У меня имеется всего два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

— Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьёт. Он также не существует.

Моя девушка часто любит повторять, что у меня имеются всего два недостатка:
Я совершенно не слушаю её и что-то там ещё...

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Не будь идеальным для других, будь идеальным для себя!

Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
Первый — я её совершенно не слушаю.
Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".

Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...

Идеальный мужчина, когда женщина спросит его о бывших, ответит: «Нет никаких бывших. Все уже умерли. Не переживай»...

Как правило, природа пытается всячески компенсировать людям их недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может часами рассуждать на любые темы.

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Если вам во мне что-то не нравится, нет необходимости ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!