Мужская дотошность

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Он пришёл на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений.

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.