Приглашение на романтический ужин

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

— Алло, Светка!
— Что!?
— Я тут это… дом построил, и дерево посадил,… в общем приходи!

Ничто не делает женщину настолько сильно желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

И всё же эти женщины в большинстве своём довольно странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого.
Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
— К прыжку готов?
— Да!
— А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
— Да нет.
— А как тебя зовут?
— Наташа!

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит «Ой, я столько не съем» — не верь: съест.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.