Ни на что не намекаю, но..

«Не взял трубку — значит с бабами! Не в сети — значит с бабами! В сети — значит, сука, переписывается с бабами!» Это всё, что вам нужно знать о женской логике.

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то это может означать только одно, она прекрасно понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

— Мужчине женщина заменяет мать.
— Каким образом?
— Тоже не пускает его гулять.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Мужик звонит своему соседу.
– Привет, что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Да, я ещё пока не разобрался.

У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

А ведь мужчины потому и любят глазами, что слушать это просто невозможно!

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Есть женщины, которые утверждают, что все мужчины одинаковые. А вам не кажется, что это слишком большой опыт?

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.