🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.03.2023  Экзорцист, экзорцизм, демон, священник, демоны, душа, Изгнание, клирик
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
ЭКЗОРЦИСТ: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: Я вас не вызывал. ДЕМОН: Я вызывал.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2023 00:00 #
Это что-то из серии обратного экзорцизма — демон изгоняет священника из ребенка?
Демон без амбиций
04.03.2023 00:15 #1
У демона совсем нет амбиций, если он решил вселиться в слесаря Васю из Саратова.
Дьявольсконгениалкогольный коктейль
30.01.2024 18:53 #2
Зачем ему вызывать, если он может сам изыдить?
Код:
Похожие материалы:

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

    Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
    — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
    — Только воду. — Говорит священник.
    — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
    Священник смотрит на бутылку и кричит:
    — О Боже мой! Он вновь это сделал!

    Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
    — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
    — Давай!
    И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
    — Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
    Отправили они его на мельницу муку молоть.
    Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
    — Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

    У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
    Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
    — Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
    — Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.
    Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?

    Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
    Сатана:
    — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
    Бог:
    — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
    — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

    Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

    Эрин Хантер

    К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
    — Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
    Бандит подумал и отвечает:
    — Да без проблем, давай.
    Дьявол кладёт на стол 20.000$
    Бандит:
    — Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?

    Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

    В монастыре:
    — Святой отец, может ли душа простудиться?
    — Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
    — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

    Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

    В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул: «Святой отец, побойтесь начальства!».

    Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
    Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?

    Она:
    — Наверное опять о своих бабах думает.
    Он:
    — Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?
    Она: — Наверное опять о своих бабах думает. Он: — Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?

    Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
    - Господи, внуши этому льву христианские ценности.
    Лев в свою очередь:
    - Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

    В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
    Директор смотрит и говорит:
    — Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
    И батюшка так посмотрел на него и сказал:
    — Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин — священник, у второго — архитектор, у третьего — креативный директор. Каждому коту дали миску с кошачьим кормом.
    Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и, довольный, засыпает.
    Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно всё съедает и чинно ложится спать.
    Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается отыметь первых двух котов, падает на спину, бьёт лапами по полу и вопит: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!».

    Женатый мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, у меня был роман с замужней женщиной... Почти...
    Священник говорит:
    — Что значит, "почти"?
    — Ну, мы разделись вместе с ней и потёрлись друг о друга, но затем я остановился.
    Священник говорит:
    — Тереться друг друга — это то же самое, что ласкать друг друга. Пусть даже ты больше и не увидишь эту женщину. Для своего покаяния, вам необходимо пять раз прочитать молитву и положить 50$ в ящик для бедных.
    Мужчина выходит из исповедальни, читает молитвы и подходит к ящику для сбора пожертвований для бедных. Он делает небольшую паузу на какое-то мгновение, после чего, начинает уходить.
    Священник, который наблюдал за ним, быстро подбегает к нему и говорит:
    — Извините, я всё видел, вы не положили денег в ящик для пожертвований!
    Человек отвечает:
    — Да, но я ведь потёр 50$ по ящику, и, по-видимому, это то же самое, что положить их в него.

    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    — Святой отец, грешен я.
    — В чём грех твой? – вопрошает священник.
    — Грех мой – мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.

    Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
    — Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
    — Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    — Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
    — Ну вы даёте! А чего так?

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
    — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

    Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
    Священник сказал ему:
    — Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
    Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

    - Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
    - Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

    После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    — У меня нет врагов, ответила старушка.
    — Это удивительно! А сколько вам лет?
    — Девяносто три.
    — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

    — Кого можно назвать нищим человеком?
    — Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
    — Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

    Едут в купе мужик и поп.
    Мужик:
    — Батюшка, я не пью, не курю, не путаюсь с развратными дамами. Я правильно живу?
    Поп:
    — Правильно, сын мой, но зря.

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

    Психотерапевт:
    • Слишком дорого.
    • И не факт, что сможет помочь.

    Говорить "Оппа гангнам стайл!":
    • Абсолютно бесплатно.
    • Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

    — Всегда удивляли глупые люди, которые на полном серьёзе считают, что фотоаппарат способен украсть душу человека, которого на него снимают. И как только в голову такое может прийти, ума не приложу.
    — А тебе не кажется, что Инстаграм сумел полностью доказать то, что они всё же были правы?

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    — Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
    — Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

    На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
    — Скажи, чадо, что есть чудо?
    — Не знаю, батюшка.
    — Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
    — Случайность, батюшка.
    — Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Это, батюшка, совпадение.
    — Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

    — А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
    — Он Богу душу продал.
    — Может, отдал?
    — Нет.

Загрузка материалов...