😄 Анекдот — Священник и половина лимона
Анекдоты:
Просмотры 1445   Комментарии 1

Священник и половина лимона

Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
«Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
— Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
— Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
— Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
— Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
— Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
— Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
— Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
— Зачем тебе эти лимоны?
Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
— Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
— Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
Священник был хорошим и никому не говорил.

Теги Дата 18.09.2018  священник, Незнакомец, любопытство, секрет, Интерес, странный, притча, Длинный
Комментарии к анекдоту:
Пикабуржец
07.02.2020 06:56 #1
Я дочитал этот анекдот до самого конца, но так и не понял о чём он...
Код:
Похожие материалы:

    7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
    — Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    — Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
    Мужчина говорит:
    — Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
    — Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

    Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня:
    - А где и кем ты работаешь?
    Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
    - Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

    — Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
    — Божественно!

    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    — Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    — Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    — Святой отец, грешен я.
    — В чём грех твой? – вопрошает священник.
    — Грех мой – мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
    — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
    — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
    — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
    — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
    — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
    — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
    — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
    — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

    Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
    Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    Для того, чтобы по-настоящему осознать, что такое счастье, необходимо в этой жизни найти всего три вещи: Себя, своих и своё.

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

    Одна девушка:
    — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
    Другая:
    — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

    Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

    Пост одного из благодарных пользователей интернета:
    — Я очень сильно люблю и ценю интернет, ведь лишь благодаря ему:
    1. Я слышал, как мурлычет медведь.
    2. Я видел, как мужик катается под музыку из «Шоу Бенни Хилла» на своём автомобиле по аэропорту, а гаишники пытаются его безуспешно перехватить.
    3. Я видел сколько предметов может поместиться в хрупкую девушку.
    4. Я видел, как ссыт белка.
    5. Я видел, как пеликан поедает голубя.
    Комментарии:
    — Хм... И сколько же предметов может поместиться в хрупкую девушку?
    — Блин, я тоже весь интернет перелопатил... работа встала, так сколько??
    — Кстати да, это самый интригующий вопрос. Видео есть?
    — Ладно, тогда скиньте кто-нибудь белку, что ли...

    Всё интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай её от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.

    В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один из кандидатов зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!».

    В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
    — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
    * Полседьмого вечера *
    Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
    — Я не опоздал?
    Затем смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

    — Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
    — Я так дольше проживу?
    — Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

    Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
    - Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
    Девушка немного смутившись:
    - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

    Друзья и коллеги по работе часто интересуются у меня, каким образом у меня получается всегда всё успевать.
    Всё довольно просто: у меня ничего не получается.

    Ваша жизнь вполне удалась, если у вас имеется возможность позволить себе общаться только с теми людьми, которые вам действительно интересны.
    Если же вам приходится общаться с теми, кому интересны именно вы, то это госслужба.

    В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
    — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
    Священник:
    — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
    — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
    — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
    — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
    — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

    Двери лифта открылись, и в кабину вошёл парень. В лифте были только я и он, и в тот момент он сказал:
    — Я люблю тебя.
    Я немного удивился этому, но у меня было хорошее настроение, поэтому я ответил ему:
    — Я тоже тебя люблю.
    Он странно посмотрел на меня и указал на свою блютуз-гарнитуру...

    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?

    Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться — на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это — не про меня.

    Один мужик всю жизнь искал идеальную женщину. Нашёл, но не сошлись.
    — Почему так? – спросили его друзья.
    — А она ищет идеального мужчину. – ответил мужчина.

    Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

    Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняшки, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные.

    Когда я был помоложе, местный священник сказал мне, что я был самым красивым мальчиком, которого он когда-либо видел.
    Я был тронут...

    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

    — Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
    — Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
    Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная.
    — ?! Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
    — Еб твою... Ещё один любопытный!

    Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
    — Что есть Сила Божья?!?
    Чувак спросонья:
    — Божья Масса на Божие Ускорение!!!

    Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!

Загрузка материалов...