Спор по телефону

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался — это не совать нос в чужие дела.

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

Родительское собрание в школе.
Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
— Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— блyadский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блyadский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блyadский "Запорожец"!

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав!!!
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Заходит один парень в бар.
Подходит к бармену и говорит:
— Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьёмся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше.
И говорит:
— Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
— Именно так! – отвечает парень.
— Молодой человек, считай, что мы забились! – радостно произносит бармен.
— Окей, тогда начнём!
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на всё, что только есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на всё вокруг, на всё, кроме этого грёбаного стакана! А бармен смеётся до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеётся и моча у него по роже течёт.
Бармен:
— Ты идиот долбанутый, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок!
— Извини, – отвечает парень. — одну секунду..
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
— Вот твои три сотни!
— А какого хрена ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 баксов, придурок!
— Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!

Две блондинки о чём-то активно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!

Недавно в разговоре двух взрослых людей, услышала один прекрасный вариант фразы про слона, которого обычно раздувают из мухи. Этот же вариант звучал так:
Раздуть из гондона дирижабль.
Чувствую, уже совсем скоро мне эта фраза пригодится, и не раз.

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Спор мордобоем красен.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
— Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
Муж, не обрадовавшись такому приёму:
— Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
Жена:
— Как?
Тёща:
— Как?
Муж:
— А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
— А теперь пойду и холодильник топором порублю!
Жена в испуге:
— Как!?
Тёща тоже испугавшись:
— Как?
Муж:
— А вот так, кто в доме хозяин!?
И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
После чего говорит:
— А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
Жена:
— Как!!?
Тёща:
— А вот так! Кто в доме хозяин!?

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете!?

Переполненный одесский автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
Первый говорит:
«Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
Второй говорит:
«Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
На что третий сказал:
«На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»

Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
— Васян, что за дела, ты где пиво достал?
— А, меня Петина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

— Вы знаете, как заставить любопытного человека страдать от любопытства?
— Нет, как?
— Я расскажу вам об этом завтра.

Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
Муж возражая:
— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
— Поймает и съест! Как пить дать.
— Нет. Он её не догонит!
— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
— Идёт! Заметь, не я это предложил!
— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
— Спор есть спор!

     Дальнейшие действия мужа:

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Работаю в такси. Забираю пассажирку. По дороге она достаёт смартфон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с Леной, к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие чудеса тебе расскажу, там что было, что было! И кладёт трубку..
Я чуть в слух не закричал: "Сейчас, сейчас расскажите, мне тоже интересно!"

Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
...и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

Cижу на скамейке в метро. Никого не трогаю. Вдруг подходит ко мне непонятный тип, протягивает мне свой смартфон со словами:
— На, поговори.
Я в полном недоумении беру телефон:
— Алло..?
— Привет, слушай, объясни, пожалуйста, этому недоумку, как проехать до Авиамоторной.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Идёт большой конгресс физиков.
Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки.
Один из организаторов пытается всех успокоить:
- Господа вы же интеллигентные люди...
- Господа ну как вы можете опускаться до такого...
- Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
Дебош не прекращается...
- Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!!
Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
- Вы сами меня вынудили!